Just a Moment in the Dark

2011-08-21T05:59:00.002-03:00

Últimamente se me ha hecho más fácil la vida por dejar de preocuparme, por dejar de amargarme, por dejar de estresarme.... Y a la vez se me ha hecho mucho más complicado mirar al futuro... quizás hoy en día vale más el ahora que el nunca y nunca faltan cosas para soñar.... hoy pongo un alto a todo lo que siempre quise... hoy pienso que ya no sé qué quiero... hoy es hoy y no mañana y por eso prefiero vivirlo sin pensar tanto...

hoy vos ya sos pasado y casi no me lo creo, hoy sos un buen recuerdo, una buena amistad... y nada más, no más nudos y cosas raras... nunca más extrañarte ni pensar que todo tiempo pasado fue mejor, hoy solo somos dos extraños, dos individuos tan distintos que es imposible pensar que alguna vez fuimos tanto... o mejor dicho, que alguna vez fuiste tanto para mí

Yo no sé qué pasará en el futuro... y por este momento, y solo por este momento... eso no me asusta... pero me empuja a sentir el vértigo de la posibilidad de pisar al vacío...de cambiar mi vida... de vagar sin rumbo y sin dirección alguna, hoy no existen metas ni exigencias.... hoy solo soy yo... flotando a la deriva

a veces un poco de katarsis es suficiente...

2011-01-01T17:43:00.002-03:00

quizás perdí mi oportunidad de arreglar las cosas.... pero me hice valer

ya no necesitaba sacarme todo lo q tenia encima porq ya lo tenía escrito aquí y así se fueron yendo mis broncas y mis emboles.... de a poquito... hasta q apareciste como si nada como si no hubiera pasado mas de un año como si ya no fuéramos personas distintas en lugares distintos viniste a pedirme que te dijera todo eso... y yo sentí que ya no había nada mas que decir! porque ya lo había dicho todo! y no necesitaba más!

me canse de llorar... me canse de que no valoren lo que valgo.... empieza el 2011 y yo haciendo limpieza de amistades... prefiero mis pocos y buenos amigos... a los muchos falsos.... prefiero gente que sabe q ante todo yo prefiero hablar, decir las cosas, las palabras son mi arma, mi escudo y mi capa... los quiero mucho y espero que este 2011 nos encuentre sonriendo sin nada más en qué pensar.

yo seré boluda por seguir queriendo a gente que no me quiere... pero por lo menos de a poquito me voy dando cuenta :)

confusión

2010-11-18T23:55:00.003-03:00

no está bueno confundir la felicidad con el acostumbramiento apesadumbrado de la rutina y la pasividad total del "lo que sea por no discutir"

yo era feliz... vos no

las caricias van perdiendo sentido, dormir conmigo está devaluado

y me duele... y te resbala

vaga... random thoughts XX

2010-11-18T02:58:00.003-03:00

hoy un post más relajado.... let see...

vaga de toda vagancia.... mi conciencia ya no tiene la frescura de algunos años donde lograba torturarme hasta el último segundo antes de entrar a rendir.... hoy en día me tiene sin cuidado...desganada.... con ganas de estar de vacaciones YA .... y come on! me faltan solo dos exámenes! después de un año bastante terrible de no dormir casi toda la noche estudiar un par de páginas de unos filósofos aburridos y otro par de gente muy copada haciendo historia en el diseño... no es tan complicado verdad?... y entonces... porque me cuesta tanto sentarme a leer!?

random thoughts XIX

2010-11-15T03:06:00.002-03:00

algun día de estos se me va a salir todo esto que guardo y guardo y guardo

voy a escupir todo a la persona indicada.... no a él ni a ellas ni a nadie que no sea la persona que merece oir todo esto..... estoy cansada de sentir bronca porque no hacen nada, estoy cansada de esperar con brazos cruzados... y me vas a tener q escuchar quieras o no....

ya va más allá de mi paciencia, me duele, me molesta, me siento traicionada, desvalorada, olvidada y abandonada

quiero poder mirarte a la cara y pelear pelear y pelear! gritarte todo esto que me pasa y volver a respirar.... odiarte odiarte y odiarte para dejar de sentir que me lastimás! para que por fin no me importe porque total... no debería importar... porq yo para vos no valgo nada... y solo me falta oirlo de tu boca, de tus excusas que no pienso escuchar, de tus oidos sordos a cualquier persona que intercediera, de vos y tu "yo no puedo pelear con nadie".... de vos y tu cobardía y de tu falta de códigos...

un día de estos te paso a buscar

y me vas a encontrar...

great quote

2010-05-03T14:25:00.001-03:00

Idiot

2010-03-04T16:18:00.002-03:00

me siento completamente inútil... siento que pierdo el tiempo... que no hago nada por mi vida... que tengo tantas ganas de hacer de todo que no termino haciendo nada... que estoy idiota...aburrida y embolada....

lápices :D

2010-02-06T04:52:00.001-03:00

por triste que suene amo mis lapices nuevos :D

freedom

2010-02-06T04:31:00.002-03:00

esta foto somehow me parece lo más...
♫♪goodbye blue sky♫♪

Mel!

mi gordita

2010-02-05T12:13:00.001-03:00

extraño tanto tu sonrisa, tus canciones, y tu observación constante...te extraño tantooo volvé!

2010-02-01T04:00:00.006-03:00

Just for a moment
everything i treasured was gone
just for a moment
I faced my life alone

oh how i love you

just for a moment
the world was full of pain
just for a moment
my luck had finally run out

oh how i love you

the same thing that blew us together
might blow us apart
so keep a piece of me precious
and close to your heart

just for a moment
all of my nightmares came true
just for a moment
my heart was broken in two

oh how i need you
oh how i'd miss you
oh how i love you

Just For a Moment - Aqualung

Let me take you down - Randoom Thoughts XVIII

2009-11-17T03:22:00.004-03:00

Estoy cansada... cansada de escuchar excusas... cansada de que esta cosa que llamamos amistad esté en el ultimo rincón olvidado de tu lista de prioridades.... cansada de buscarte y no encontrarte....cansada de pensar en todas esas cosas que tengo que decirte y no tenerte al frente para decirtelas y sacarmelas de encima... estoy cansada de que no entiendas porqué las cosas están como están.... estoy cansada de pensar que sos una excelente persona que lo da todo a todos... menos a mi... que pareciera que no lo meresco y sin embargo si tan solo supieras que con solo levantar el tubo o tocar en mi puerta yo podría darte todo y más de lo que vos estás dispuesta a darle al mundo... estoy cansada de estar para vos siempre y bajo toda circunstancia... estoy HARTA de pensar que no me sos sincera y no poder aclararlo de una buena vez... Estoy cansada de pensar que no me importa... porque sí me importa... estoy cansada de pensar que sos lo único que me queda...

Extraño...

2009-05-29T03:38:00.004-03:00

Extraño tu abrazo extraño
Extraño tus palabras extraño
Extraño tu mirada extraño
Extraño tu sonrisa extraño
Extraño tu cariño extraño
Extraño tus reproches extraño
Extraño tu forma de hacerme feliz extraño
Extraño tu compañía extraño
Extraño tu ayuda extraño
Extraño tu olor extraño
Extraño tu hombro extraño
Extraño tus gestos extraño
Extraño tus pasiones extraño
Extraño tu recuerdo extraño
Extraño tu perdón extraño
Extrañarte tan extraño me duele tanto extraño
que no puedo ni llorar, extraño ¿no?

37 veces más te extrañé hoy...

9 :)

2009-05-27T01:03:00.005-03:00

mi primer trabajo con 9 en la facu :)... toy feliz
es un cd de Tango :P

2009-05-27T01:00:00.002-03:00

hace dias q estoy armando una escalera...
una escalera interminable...
pero no sé si es para subir o para bajar...
para entrar o para salir...
para vivir o para soñar...

está hecha de muchas cosas:
recuerdos, canciones, alas de mariposa,
relojes(muchos relojes), cuentos, fotos,
lluvias,guitarras, disfraces, lunas y soles,
juegos,libros, colores,besos y abrazos...

algunos escalones dan cierto temor,
uno no sabe si pisarlos o esquivarlos...
pero hay otros que te dan confianza,
esos que pisas sin miedo y con esperanzas...
aunque yo no se si subir o bajar:
el peligro es caer de muy alto y no tener agallas para escalar.

Hoy te busco a lo largo de mi escalera
te necesito como mi sostén, mi ayuda
pero al ir subiendo... allá arriba no se te ve
y el miedo me invade otra vez...
uno para adelante y uno para atrás...
te busco entre mis brazos...te necesito y no estás...

Solana

2008-06-11T10:34:00.004-03:00

ella es mi ahijadita ^^ tiene un peinado medio extraño y cara de conflictuada pero es hermosaa y divinaaa simpática y graciosa...la amooo!!! dentro de un mes cumple un añito ^^

something...

2008-05-30T09:45:00.000-03:00

proximamente voy a subir unos cuantos dibujitos...
por ahora...simplemente...

I miss the only person who calls me Mel!...

So bad...

MeloMag...MeloGirl...Mel!

Such a Nice movie

2008-05-30T09:30:00.001-03:00

"Across The Universe" (2007)...

i can't stop listening to it's soundtrack...specially the jim sturgess's songs... they're REALLY good versions of beatles songs...

i love this part of the movie... because there he's singing strawberry fields forever which is one of my favourite songs of The Beatles...and 'cause this scene is so strong...so meaningful to me...and...also... 'cause he's hot xD

veanla veanla veanla veanla...

Mel!

entrada nº 170...tagg curioso

2008-02-20T00:35:00.002-02:00

interesante tagg consiste en elegir el nombre de una banda y contestar a las preguntas con el título de sus canciones...miren q sale... yo puse varias opciones je

1. Escoge una banda / artista:
~ Green Day

2. ¿Eres hombre o mujer?
# Maria /extraordinary girl /she

3. Descríbete:
# She's a Rebel / Extraordinary girl

4. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
~ Dominated love slave / fashion victim /she's a rebel /no one knows /whatsername

5. ¿Cómo te sientes de ti mismo?
~ nobody likes you /sick of me /walking contradiction

6. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
~ 2000 light years away /don't wanna fall in love

7. Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente:
~ welcome to paradise /Dearly beloved /nice guys finish last /stuck with me

8. ¿Dónde quisieras estar ahora?
~ Macy's day parade /christie road /on the wagon

9. ¿Cómo eres con respecto al amor?
~ Best thing in town /blood sex and booze

10. ¿Cómo es tu vida?
~ walking alone / burnout

11. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo o varios deseo/s?
~ Time of your life/ I want to be alone /don't leave me /the one i want /poprock & coke

12. Escribe alguna cita o frase sabia.
~ ha ha you're dead / nice guys finish last

13. Ahora despídete:
~ F.O.D.

Random Thoughts XVII

2008-01-03T14:53:00.000-02:00

Cuando se borran las razones para quedarse... qué queda???

Definitely Baires on the way... (?)

Mel!

Random Thoughts XVI...

2007-12-21T16:12:00.000-03:00

Puede sonar exagerado... pero lo único q me gustaría tener en este momento está representado por una palabra de 6 letras... "amigas"

Hay cosas q se pierden... siempre destinada a perder....

3º Aniversario

2007-12-20T23:05:00.000-03:00

2007-12-15T15:38:00.001-03:00

HEY! visiten el séptimo dia
http://eldia7.blogspot.com/

Love Hurts!

2007-11-09T23:33:00.000-03:00

bueno... empecé a hacer unos dibujitos jeje... estaba tonteando el otro dia y me puse a dibujar diferentes personajes raros... hice los dos chicos (el fachero y el looser) y me gustó el estilo así q me puse a dibujar esto... espero q les guste o q por lo menos les saque una sonrisa... yo me divertí mucho en la clase de contabilidad haciendolo...

Saludos!

MeloMag

Voy perdiendo ganas...

2007-11-01T18:06:00.000-03:00

bueh... veamos debo admitir que no queria postear... es una cuestion de no animarme a admitir q me arriesgo y pierdo... la mayoría de las veces... bien..dije q mi barco se había ido... si, se fue... y quise subirme a otro y me bajaron... y ahora me están ofreciendo otro boleto... para uno que viene el 2008 si no me equivoco... y ya no sé si me animo a subir... pero eso ya fue no creo q vaya a aceptar la oferta...incluso creo q ya la perdi... ahora tengo mi vista fija en otras cosas... dentro de dos semanas empiezan los exámenes y tengo q centrarme en eso...
por otro lado... me sorprendí a mi misma... pensé q la caída después de perder las elecciones iba a ser súbita... q se yo... una traición... un miedo y una amistad en juego... todo para abajo... y aunq debo admitir q me cuesta mirarte có... porq siento el puñal todavía sangrando por mi espalda...por así decirlo, la caída no fue tan grave... unas cuantas lágrimas y una charla y un dibujo para Diegu y the happyness is back... raro en mi ni yo lo creo... lo único q sí... me costó mucho tener q ir a clases el lunes... y me va a costar ir a mi ultimo día ecológico como secretaria de cultura 2007... pero bueh son mis batallas y tengo q librarlas...
Por otro lado... gracias Berna por el comment... hace tantísimo q no hablamos... ya voy a ver si me conecto más seguido y te cuento....sobre todo lo del puñal... porq si alguien me entiende con esto de los centros de estudiantes...sos vos :D
y gracias cuñadita por comentar también... no me incomoda jeje... yo tb leo tu blog... pero no tenía la "confianza" por así decirlo de comentar... espero q no te moleste jeje... saludos!
muchas gracias a todos : J, Diegu, Berna, Lana, Ale, etc por levantarme el ánimo... los quiero mucho!

Un barco que se va...Random Thoughts XV

2007-10-19T17:50:00.000-03:00

Bueh creo que perdí mi oportunidad... faltan 1 hora y 20 minutos para que me de cuenta de que la perdí en serio... me da cierta tristeza... el año q viene va a ser el último... y yo quería... (aunq tenía y tengo mis dudas obvio) postularme para presidencia... me fallaste có...igual te quiero... ya no tengo con quien y hoy es la reunion de lista... ya es tarde para buscar alguien... demasiado tarde... no era algo q tenia entre mis objetivos hace muchisisisimo tiempo... pero bastó con que se me ocurriera antes de ayer como para llenarme la cabeza con ilusiones...(malditas ilusiones)... por supuesto que puedo participar en muchas otras cosas... pero ya me llené la cabeza de ilusiones y lamentablemente el barco partió...lejos... lejos de mis posibilidades... día fatídico el de ayer... lo unico bueno fue volver a hablar con J un rato laaargo y sobre muchas cosas... me hizo reir como siempre y quizás sentirme un poco mejor...es bueno saber q lo sigo necesitando... aunq estemos distanciados... no quiero empezar a sentirme sola otra vez...te quiero J muchas gracias...

y creo q la moraleja es "si querés algo y dependés de alguien más para hacerlo o no te ilusiones o buscá con tiempo otras opciones...persevera y triunfarás...querer es poder..."

MeloMag

Baires...2007

2007-10-02T16:34:00.000-03:00

bueh...hoy volvi de mi gira a la capital...la verdad q estaba y al mismo tiempo no estaba muy emocionada por viajar...pero al fin y al cabo valio la pena... hubo MUCHISIMAS cosas para rescatar y sentirse muy bien...y algunos dias medio embolantes...pero eso es lo de menos...
la verdad q sin mi querido 10º no podría haber sido tan buena... y la verdad q la pasamos muy bien...
yo creo q despues de este viaje varias nos quedamos sin ganas de comer milanesas y papas por mucho mucho muuuuucho tiempo... nos reimos mucho con nuestros cordis Javier y Alejandro y con el Doc a bordo Juan... y dentro de todo nos portamos relativamente bien y la disfrutamos al máximo... un viaje sin desperdicios...
saludos nenas las quiero mucho!...pronto los videos de la ultima noche!!! xD By Emi

MeLoMaG

Pero el amor es mas fuerte

2007-09-15T21:33:00.000-03:00

si...estoy MUY al pedo...

Walampukay 07

2007-09-11T15:47:00.000-03:00

Recuerdo una primera "reunión"...allá lejos... en diciembre...ideas para el nombre q tardaban en aparecer y cosas q quedaron inconclusas...después llegó Enero...con el aire de vacaciones en la cara casi todas nos fuimos sin olvidar que al regresar teníamos que empezar a armar un sueño desde cero... En febrero se puede decir que comenzó todo... entre idas y vueltas de nombres, colores, murales... terminamos con un nombre que quizá al principio aceptamos a regañadientes... pero al fin y al cabo terminó en nuestros corazoncitos como si siempre lo hubieramos querido así...llegaba marzo y un mural sin terminar... casi todas juntas comenzamos a trabajar...que comisión por aquí que comisión por allá... "el diez trabajaba y la escuela se rascaba y las comis se empezaron a juntar, el lugar se buscaba, el menú se preparaba y herramientas comenzaba a limpiar...llegó enfermería con la ficha y la jeringa para todo campamento vacunar, yo no sé porqué campanto se queja de precios altos si el país está en deficit total, vamos todas con prensa a pintar y vamos todas con juegos a jugar..."...
walampukay comenzó a meterse en nuestras vidas y sin querer estábamos armando poco a poco un sueño que se haría realidad... y si vamos con la canción... podemos ver lo mucho que sufrimos por ese lugar que no llegaba... que no podíamos encontrar... y que sin el cual muchas cosas no podían avanzar...pero finalmente más hermoso no podía ser (no importa cuán lejos hubieran estado las letrinas y la despensa)...Despensa y un menú que se armó rápido, que al final tuvo algunos cambios pero igual salió MUY rico y bastante original....Yo creo que Herramientas nunca se olvidará de las ollas sucias de campantito (muchas gracias por cierto por el hongo asqueroso que nos dejaron)...de "patinar por un campamento" mientras limpiabamos los carpones (q también un fardo nos costó conseguir, sucios pero carpones al fin)...de los bailes de la giuli con la escoba mientras lijabamos las letrinas...y la pintada a último momento de las mismas... y ver las letrinas mas producidas del mundo sin importar cual fuera su fin...Enfermería que poquito a poquito fue juntando las cosas necesarias para hacernos sentir bien sin importar cuantas ramitas se nos metan en la nariz ( o no Rocko?) o cuantos bichos te piquen para formar una tercera nalga...juntando una "despensita saludable" codiciada por todas pero obtenida por las verdaderas enfermas...y para qué hablar de Finanzas que a lo largo del año fue la que más sufrió viendo como el tomate pasaba de $1.50 a $8 el kilo en cuestion de segundos(y la Meje por detras diciendonos lo inevitable...que quizás nunca quisimos ver)...y tratando de pensar formas de conseguir más plata con el tiempo pisándoles los talones...Prensa... entre los límites que no se terminaban más y la gente que cada vez era menos... la Rocko llorando todos los recreos, la bandera que se perdió y el problemita de las remeras... qué cosas duras que tuvimos que pasar...trabajamos lo que pudimos trabajar y logramos lo que pudimos lograr, el ratatouille del menú salió espectacular y la curiosa forma de referirnos a la comida una sonrisa siempre nos logró sacar... quizás para la próxima deberíamos dejar de explotar a la Erikin y a la Rocko por un rato...Juegos... La Agu y la Trin las cordis mas tiernas de walampukay... nos rompimos el mate pensando juegos para divertir a campamento y muchos tuvimos que descartar... y el que más nos costó armar nunca lo podremos jugar...las 20 reuniones de asesino en las que la Andy se mataba por contarnos las historias y terminamos eligiendo la primera...que aunque tuvo sus idas y vueltas terminó saliendo bien... no importa cuánto frío hacía esa noche para estar tirada en el pasto ni el problemita que tuvimos con el grabador y nuestro querido autito...el asesino salió bien bonito... no debemos dejar de agradecer a la Mariú que se encargó de los deportes y aunque nos haya hecho perder en dos juegos sabemos que trabajó mucho y la queremos igual...
Este campamento no lo vamos a poder olvidar...porque como su nombre lo dice "quedará en la memoria"...y aunque ya alla pasado todavia nos quedan cosas por arreglar...y aunque parezca que el sueño terminó, seguirá ardiendo en nuestros corazones, alimentándose de recuerdos y nuevos sueños que nos quedan por soñar...

Random Thoughts XIV

2007-08-10T18:18:00.001-03:00

M =¿se fueron juntos de vacaciones?

YO=se...

M=¿qué hoyo que tenes no?

Yo=....

ojalá y hubiera sido tan maravilloso...

ojalá y hubiera tenido suerte....

ando sin postear... por falta de ganas...

por falta de tiempo...

por falta de sueños...

-------------------------------------------

"Uno, por mucho que cambie no debe abandonar nunca los sueños que tuvo en la niñez...por que hacerlos realidad puede traer mucha mucha mucha satisfacción... y hay q seguir soñando... y trabajando para volverlos realidad"

Una de esas conversaciones extrañas con gente extraña....

MeloMag

2007-07-15T20:05:00.000-03:00

CLic pAra AgraNdar...
una imagencilla que saqué de http://www.tuteblog.blogspot.com

2007-07-09T21:54:00.000-03:00

I don't need your help...
I don't need you to be better than me in something that i've always dreamt of be!....
I don't need you to come here and tell me what to do...
I don't need you to be my critic....
I just need you to be my lover...

Random Thoughts XII

2007-07-02T22:08:00.000-03:00

Si si soy muuuuuuuuuuuuy patéticaaaaaaaaaa....
Me tomó unos minutos, sentarme y varias leidas darme cuenta de lo q realmente querias decir con ese mensaje...
No lo puedo evitar...
Dolio... dolio... y sigue doliendo... poquito pero duele...
No pude evitar tener que contártelo y remontarte a ese infierno que significa para vos el no poder hacer NADA para hacerme sentir mejor...
Y sigo pensando en contarselo a J. pero eso, realmente ¿qué podría cambiar?....me conformo con mis escenas de celos (?)...
Los momentos se hacen mas importantes cuando sabés que no vas a poder compartirlos...

En fin....
me voy, "tengo que hacer un viaje con la guía de los delirios del chico autista"...

faltan treinta y tantos dias y todavia siento que faltan demasiadas cosas...

MeLoMaG

Random thougths XII

2007-06-17T17:08:00.000-03:00

odio que me mientas... como si no me hubiera dado cuenta antes...
odio cómo reaccionás cuando te lo digo...
yo se... que vos no te das cuenta de cuánto me duele...
y yo se que no debería doler...
y qué más puedo hacer... si "los fantasmas del recuerdo salen de noche a patotearte(me), vos (yo) andás (ando) descalza y en puntas de pie"

perdón....

MeloMaG

Taller Literario II... sin título

2007-06-12T11:45:00.000-03:00

Estuve mirando el atardecer sentado frente al lago. Había decidido escribir una novela después de tantos años en los que me había dedicado a mirar atardeceres sentado en esa misma piedra. Miraba cómo el sol abandonaba su existencia por lo menos ante mis ojos, para regresar al dia siguiente más brillante que nunca. Y en ese momento comencé a pensar en el tema de mi novela, tenía miedo, había dehjado de escribir porque me encontraba preso de un tema que me había atormentado toda la vida y por eso mis historias se habian vuelto monótonas; sin embargo en ese momento se me ocurrió algo diferente, era evidente qe ese descanso que me había tomado, había servido para algo.
Al día siguiente, abandoné los atardeceres y me senté a es cribir mis ideas en un cuadernito, agarré el lápiz que hacía años descansaba en el escritorio, estaba apunto de apoyarlo en el papel cuadno sonó el teléfono; con el lápiz en la mano me acerqué y levanté el tubo. Toda la felicidad que me invadía segundos antes se esfumó al escuchar del otro lado que mi madre estaba internada y no iba a sobrevivir, era tal la bronca y la impotencia uqe sentí en ese momento que apreté el puño hasta qye el lápiz se partió por la mitad.
Era curiosa la forma en que mi madre, a pesar de estar en su lecho dem uerte se las había arreglado para recordarme que nunca le habia presentado a mis novias y que ya estaba en edad suficiente para casarme. Luego de su muerte, el abogado me recomendó que me quedara en la ciudad unos dias más, así que no me quedó otra que quedarme en la casa que perteneciá a mis padres.
La noche se puso fría y en esa casa inmensa me sentí más solo que nunca, no tenía atardeceres en mi piedra ni mi máquina de escribir. Me puse a buscar en el armario algo para abrigarme y cuando bajé una campera vieja que era de mi padre, se cayó una caja donde mi madre guardaba fotos de mi niñez. No soy un tipo

No me critiques

2007-06-08T22:06:00.000-03:00

No me critiques porque escribo siempre sobre las mismas cosas...
Sé que es porque es algo que me tiene preocupada en mi vida...
Y ya me di cuenta de que estoy encasillada en ese tema...
People always leave... and i don't and i do want to be one of them...

MeloMag

Entrada nº 151...porq lo pongo???--->CAPICUA!xD||| Taller Literario I

2007-05-08T22:50:00.000-03:00

Sin título ( Por ahora)

Nunca me hubiera imaginado que así, de un día para el otro se apagara su estrella. De a poco veo las plantas fallecer, como peones de ajedrez, ante su falta. Los animales están desorientados, parecen hombres. Ahora nos damos cuenta de cuánto la necesitábamos. Sin embargo yo disfruto del frío, del absoluto silencio que nos va consumiendo. Veo a las mujeres aferrándose a sus hijos para darles lo que queda de calor, teniendo la esperanza de poder salvarlos. Yo prefiero verlas a ellas antes que a los hombres que sacan lo peor de sí para salvarse a sí mismos en un instinto puramente egoísta; el sol se llevó la luz, el calor y la solidaridad de los hombres... ¿O la habíamos perdido antes?.

Consigna: escribir un texto sobre "qué pasaría si mañana se apagara el sol"

Saludos
MeLoMaG

2007-05-08T22:44:00.000-03:00

[Foto: you are always taking care of me]

Love you!!!! ^^

Random Thoughts XI

2007-05-08T21:59:00.000-03:00

Si los miedos te consumen
y te vienen a pegar...te pegan fuerte
No importa quién sea
No importa qué te digan después
Los golpes potencian tus miedos
Y ya no se puede volver a creer...

Abrazos y Besos imprescindibles... siempre tuyos
un mensaje inesperado ^^

MeLoMaG

HOY VII

2007-04-27T17:35:00.000-03:00

Hoy siento que no me hago cargo de las cosas... pero sin embargo vivo corriendo....
Hoy y ayer descansé bastante... pero se me siguen acumulando las cosas...
Siento que las cosas sin ganas no salen bien...pero ya se me fueron las ancias de hacerlas... ya no me quedo sin dormir de noche por pensar en el dia siguiente... ya no siento las mismas cosas pero sin embargo me encanta lo que hago...solo que quiero hacerlo bien, tomarmelo en serio... estoy harta de correr...
Hoy me di cuenta de que soy muy pesada cuando quiero... y que muchas veces me cuelgo y digo estupideces...
Ultimamente hace frío y me gusta... pero el frío no es tan lindo si no tengo tu abrazo para calentarme... Hoy el frío no es frío... la sombra no es sombra... y sobre todo la gente no es gente...
Me di cuenta de que solo me puedo sentar a dibujar algo si se me ocurrió dibujarlo por escuchar una canción...como si fuera eso lo que me motivara... me gustaría poder dibujar cosas interesantes en cualquier momento....

Saludos
Salidas

MeloMag

Dibujo

2007-04-25T23:31:00.000-03:00

Lo hice en gesell... espero que les guste...

MeloMag

MeloMag - Pablo

2007-04-25T23:10:00.001-03:00

No me gusta escribir cuentos... pero en clase nos pidieron una producción literaria que tenga algo que ver con el cuento que postié recién...en fin.. aquí les va... no les prometo nada...

PABLO

Lucas se despertó asustado, la alarma del despertador había sonado hacía una hora y él entre sueños lo había apagado sin darse cuenta. Agarró el primero pantalón que encontró tirado n el suelo, se lo puso y salió a la calle corriendo. En la esquina paró un taxi; y mientras intentaba despertarse sentado en el asiento cubierto de tierra miraba a través de la ventana como deseando que el tiempo retrocediera, o que el Renault 9 se teletransportara en segundos hacia la terminal. Nisiquiera habia visto el reloj por miedo, Apenas pordía pensar en ella, en su viaje, en su mudanza, de alguna forma había esperado hasta el último momento sólo por si ella decidía cambiar de opinión, pero ella seguía firme en su desición y él seguía dormido.
El auto hizo un chirrido espeluznante cuando frenó en la terminal, Lucas le entregó diez pesos al taxista y salió corriendo hacia las plataformas. "Quince o dieciseis, quince o dieciseis! se repetía buscando a Mariana entre la multitud, vio una guitarra perderse entre las piernas de las personas y la siguió, estaba seguro que era ella. Corrió hasta alcanzarla y se tropezó con un señor que vendía revistas; perdió de vista la guitarra, en ese momento se le ocurrió mirar el reloj, lentamente como resignándose levantó la muñeca; "12:30" pensó, había corrido a una ilusión, porque Mariana había salido media hora antes.
-¡Llegaste!- dijo su madre al verlo entrar por la puerta del comedor, Lucas no dijo nada y se limitó a subir las escaleras con paso apesadumbrado.
-Si me saludás capaz que te doy la carta que llegó de Buenos Aires- Lucas se detuvo en seco y miró a su madre que le tendía el sobre blanco.
Si Lucas se había sentido mal por no ir a despedirla, la carta de Mariana lo destruyó: no había recriminaciones, ni palabtas duras ni tristes; en su lugar Mariana le contab del viaje, de la nueva facultad, del departamente; como si nuna él hubiera cometido una falta, como si no le importara ahora que ella estaba allá, lejos de él.
Semanas más tarde Lucas esperaba la respuesta a una carta en la que le preguntaba si le había molestado que no fuera a despedirla y le daba mil explicaciones al respecto; hasta que un día encontró el sobre blanco dentro del basurero.
-Mamá, ¿porqué hay una carta de Buenos Aires en tu basurero?- Preguntó en un tono casi sarcástico.Su madre bajó la cabeza en señal de culpa y él se encerró en su cuarto sin esperar respuesta. Esta carta era peor que la anterior, nisiquiera parecía que le estuviera respondiendo, otra vez ella contaba de la facultad; de las materias; de que Pablo vivía a dos cuadras de su casa; de MAria, su nueva a amiga. Nada referido a su falta, a su error, cómo le gustaría que le demostrara toda esa bronca que seguro había sentido. Esta vez había algo más que le molestaba a Lucas: Pablo, ese chico; por qué justo él tenía que estar cerca de ella, por qué Pablo y no Lucas la había llevado a pasear por la ciudad, por qué...
Un nuevo sobre descansaba en el escritorio de Lucas, esta vez junto con unso pasajes para el día siguiente. En esa carta Mariana le contaba sobre PAblo; cómo Pablo la había sorprendido con unos chocolates, cómo Pablo la había defendido cuando unos hombres la molestaban en un bar, Pablo, Pablo,Pablo.Lucas no lo soportó, armó sus valijas y sin dudar levantó los pasajes; esta vez no se iba a quedar dormido, esta vez se aseguraría de mantener a Mariana a su lado, y lejos de Pablo.

Saludos
MeloMag

Julio Cortázar - Cartas de mamá

2007-04-25T23:05:00.000-03:00

Cartas de mamá

Muy bien hubiera podido llamarse libertad condicional. Cada vez que la portera le entregaba un sobre, a Luis le bastaba reconocer la minúscula cara familiar de José de San Martín para comprender que otra vez más habría de franquear el puente. San Martín, Rivadavia, pero esos nombres eran también imágenes de calles y de cosas, Rivadavia al seis mil quinientos, el caserón de Flores, mamá, el café de San Martín y Corrientes donde lo esperaban a veces los amigos, donde el mazagrán tenía un leve gusto a aceite de ricino. Con el sobre en la mano, después del Merci bien, madame Durand, salir a la calle no era ya lo mismo que el día anterior, que todos los días anteriores. Cada carta de mamá (aun antes de eso que acababa de ocurrir, este absurdo error ridículo) cambiaba de golpe la vida de Luis, lo devolvía al pasado como un duro rebote de pelota. Aun antes de eso que acababa de leer —y que ahora releía en el autobús entre enfurecido y perplejo, sin acabar de convencerse—, las cartas de mamá; eran siempre una alteración del tiempo, un pequeño escándalo inofensivo dentro del orden de cosas que Luis había querido y trazado y conseguido, calzándolo en su vida como había calzado a Laura en su vida y a París en su vida. Cada nueva carta insinuaba por un rato (porque después el las borraba en el acto mismo de contestarlas cariñosamente) que su libertad duramente conquistada, esa nueva vida recortada con feroces golpes de tijera en la madeja de lana que los demás habían llamado su vida, cesaba de justificarse, perdía pie, se borraba como el fondo de las calles mientras el autobús corría por la rue de Richelieu. No quedaba más que una parva libertad condicional, la irrisión de vivir a la manera de una palabra entre paréntesis, divorciada de la frase principal de la que sin embargo es casi siempre sostén y explicación. Y desazón, y una necesidad de contestar en seguida, como quien vuelve a cerrar una puerta.

Esa mañana había sido una de las tantas mañanas en que llegaba carta de mamá. Con Laura hablaban poco del pasado, casi nunca del caserón de Flores. No es que a Luis no le gustara acordarse de Buenos Aires. Más bien se trataba de evadir nombres (las personas, evadidas hacía ya tanto tiempo, los verdaderos fantasmas que son los nombres, esa duración pertinaz). Un día se había animado a decirle a Laura: «Si se pudiera romper y tirar el pasado como el borrador de una carta o de un libro. Pero ahí queda siempre, manchando la copia en limpio, y yo creo que eso es el verdadero futuro.» En realidad, por qué no habían de hablar de Buenos Aires donde vivía la familia, donde los amigos de cuando en cuando adornaban una postal con frases cariñosas. Y el roto-grabado de La Nación con los sonetos de tantas señoras entusiastas, esa sensación de ya leído, de para qué. Y de cuando en cuando alguna crisis de gabinete, algún coronel enojado, algún boxeador magnífico. ¿Por qué no habían de hablar de Buenos Aires con Laura? Pero tampoco ella volvía al tiempo de antes, sólo al azar de algún diálogo, y sobre todo cuando llegaban cartas de mamá, dejaba caer un nombre o una imagen como monedas fuera de circulación, objetos de un mundo caduco en la lejana orilla del río.

—Eh oui, fait lourd —dijo el obrero sentado frente a él.
«Si supiera lo que es el calor —pensó Luis—. Si pudiera andar una tarde de febrero por la Avenida de Mayo, por alguna callecita de Liniers.»

Sacó otra vez la carta del sobre, sin ilusiones: el párrafo estaba ahí, bien claro. Era perfectamente absurdo pero estaba ahí. Su primera reacción, después de la sorpresa, el golpe en plena nuca, era como siempre de defensa. Laura no debía leer la carta de mamá. Por más ridículo que fuese el error, la confusión de nombres (mamá había querido escribir «Víctor» y había puesto «Nico»), de todos modos Laura se afligiría, sería estúpido. De cuando en cuando se pierden cartas; ojalá ésta se hubiera ido al fondo del mar. Ahora tendría que tirarla al water de la oficina, y por supuesto unos días después Laura se extrañaría: «Qué raro, no ha llegado carta de tu madre.» Nunca decía tu mamá, tal vez porque había perdido a la suya siendo niña. Entonces él contestaría: «De veras, es raro. Le voy a mandar unas líneas hoy mismo», y las mandaría, asombrándose del silencio de mamá. La vida seguiría igual, la oficina, el cine por las noches, Laura siempre tranquila, bondadosa, atenta a sus deseos. Al bajar del autobús en la rue de Rennes se preguntó bruscamente (no era una pregunta, pero cómo decirlo de otro modo) por qué no quería mostrarle a Laura la carta de mamá. No por ella, por lo que ella pudiera sentir. No le importaba gran cosa lo que ella pudiera sentir, mientras lo disimulara. (¿No le importaba gran cosa lo que ella pudiera sentir, mientras lo disimulara?) No, no le importaba gran cosa. (¿No le importaba?) Pero la primera verdad, suponiendo que hubiera otra detrás, la verdad inmediata por decirlo así, era que le importaba la cara que pondría Laura, la actitud de Laura. Y le importaba por él, naturalmente, por el efecto que le haría la forma en que a Laura iba a importarle la carta de mamá. Sus ojos caerían en un momento dado sobre el nombre de Nico, y él sabéa que el mentón de Laura empezaría a temblar ligeramente, y después Laura diría: «Pero qué raro... ¿qué le habrá pasado a tu madre?» Y él habría sabido todo el tiempo que Laura se contenía para no gritar, para no esconder entre las manos un rostro desfigurado ya por el llanto, por el dibujo del nombre de Nico temblándole en la boca.

En la agencia de publicidad donde trabajaba como diseñador, releyó la carta, una de las tantas cartas de mamá, sin nada de extraordinario fuera del párrafo donde se habáa equivocado de nombre. Pensó si no podría borrar la palabra, reemplazar Nico por Víctor, sencillamente reemplazar el error por la verdad, y volver con la carta a casa para que Laura la leyera. Las cartas de mamá interesaban siempre a Laura, aunque de una manera indefinible no le estuvieran destinadas. Mamá le escribía a él; agregaba al final, a veces a mitad de la carta, saludos muy cariñosos para Laura. No importaba, las leía con el mismo interés, vacilando ante alguna palabra ya retorcida por el reuma y la miopía. «Tomo Saridón, y el doctor me ha dado un poco de salicilato...» Las cartas se posaban dos o tres días sobre la mesa de dibujo; Luis hubiera querido tirarlas apenas las contestaba, pero Laura las releía, a las mujeres les gusta releer las cartas, mirarlas de un lado y de otro, parecen extraer un segundo sentido cada vez que vuelven a sacarlas y a mirarlas. Las cartas de mamá eran breves, con noticias domésticas, una que otra referencia al orden nacional (pero esas cosas que ya se sabían por los telegramas de Le Monde, llegaban siempre tarde por su mano). Hasta podía pensarse que las cartas eran siempre la misma, escueta y mediocre, sin nada interesante. Lo mejor de mamá era que nunca se había abandonado a la tristeza que debía causarle la ausencia de su hijo y de su nuera, ni siquiera al dolor —tan a gritos, tan a lágrimas al principio— por la muerte de Nico. Nunca, en los dos años que llevaban ya en París, mamá había mencionado a Nico en sus cartas. Era como Laura, que tampoco lo nombraba. Ninguna de las dos lo nombraba, y hacía más de dos años que Nico había muerto. La repentina mención de su nombre a mitad de la carta era casi un escándalo. Ya el solo hecho de que el nombre de Nico apareciera de golpe en una frase, con la N larga y temblorosa, la o con una torcida; pero era peor, porque el nombre se situaba en una frase incomprensible y absurda, en algo que no podía ser otra cosa que un anuncio de senilidad. De golpe mamá perdía la noción del tiempo, se imaginaba que... El párrafo venía después de un breve acuse de recibo de una carta de Laura. Un punto apenas marcado con la débil tinta azul comprada en el almacén del barrio, y a quemarropa: «Esta mañana Nico preguntó por ustedes.» El resto seguía como siempre: la salud, la prima Matilde se había caído y tenía una clavícula sacada, los perros estaban bien. Pero Nico había preguntado por ellos.

En realidad hubiera sido fácil cambiar Nico por Víctor, que era el que sin duda había preguntado por ellos. El primo Víctor, tan atento siempre. Víctor tenía dos letras más que Nico, pero con una goma y habilidad se podían cambiar los nombres. Esta mañana Víctor preguntó por ustedes. Tan natural que Víctor pasara a visitar a mamá y le preguntara por los ausentes.

Cuando volvió a almorzar, traía intacta la carta en el bolsillo. Seguía dispuesto a no decirle nada a Laura, que lo esperaba con su sonrisa amistosa, el rostro que parecía haberse dibujado un poco desde los tiempos de Buenos Aires, como si el aire gris de París le quitara el color y el relieve. Llevaban más de dos años en París, habían salido de Buenos Aires apenas dos meses después de la muerte de Nico, pero en realidad Luis se había considerado como ausente desde el día mismo de su casamiento con Laura. Una tarde, después de hablar con Nico que estaba ya enfermo, se había jurado escapar de la Argentina, del caserón de Flores, de mamá y los perros y su hermano (que ya estaba enfermo). En aquellos meses todo había girado en torno a él como las figuras de una danza. Nico, Laura, mamá, los perros, el jardín. Su juramento había sido el gesto brutal del que hace trizas una botella en la pista, interrumpe el baile con un chicotear de vidrios rotos. Todo había sido brutal en eso días: su casamiento, la partida sin remilgos ni consideraciones para con mamá, el olvido de todos los deberes sociales, de los amigos entre sorprendidos y desencantados. No le había importado nada, ni siquiera el asomo de protesta de Laura. Mamá se quedaba sola en el caserón, con los perros y los frascos de remedios, con la ropa de Nico colgada todavía en un ropero. Que se quedara, que todos se fueran al demonio. Mamá había parecido comprender, ya no lloraba a Nico y andaba como antes por la casa, con la fría y resuelta recuperación de los viejos frente a la muerte. Pero Luis no quería acordarse de lo que había sido la tarde de la despedida, las valijas, el taxi en la puerta, la casa ahí con toda la infancia, el jardín donde Nico y él habían jugado a la guerra, los dos perros indiferentes y estúpidos. Ahora era casi capaz de olvidarse de todo eso. Iba a la agencia, dibujaba afiches, volvía a comer, bebía la taza de café que Laura le alcanzaba sonriendo. Iban mucho al cine, mucho a los bosques, conocían cada vez mejor París. Habían tenido suerte, la vida era sorprendentemente fácil, el trabajo pasable, el departamento bonito, las películas excelentes. Entonces llegaba carta de mamá.

No las detestaba; si le hubieran faltado habría sentido caer sobre él la libertad como un peso insoportable. Las cartas de mamá le traían un tácito perdón (pero de nada había que perdonarlo), tendían el puente por donde era posible seguir pasando. Cada una lo tranquilizaba o lo inquietaba sobre la salud de mamá, le recordaba la economía familiar, la permanencia de un orden. Y a la vez odiaba ese orden. Y a la vez odiaba ese orden y lo odiaba por Laura, porque Laura estaba en París pero cada carta de mamá la definía como ajena, como cómplice de ese orden que el había repudiado una noche en el jardín, después de oír una vez más la tos apagada, casi humilde de Nico.

No, no le mostraría la carta. Era innoble sustituir un nombre por otro, era intolerable que Laura leyera la frase de mamá. Su grotesco error, su tonta torpeza de un instante —la veía luchando con una pluma vieja, con el papel que se ladeaba, con su vista insuficiente—, crecería con Laura como una semilla fácil. Mejor tirar la carta (la tiró esa tarde misma) y por la noche ir al cine con Laura, olvidarse lo antes posible de que Víctor había preguntado por ellos. Aunque fuera Víctor, el primo tan bien educado, olvidarse de que Víctor había preguntado por ellos.

Diabólico, agazapado, relamiéndose, Tom esperaba que Jerry cayera en la trampa. Jerry no cayó, y llovieron sobre Tom catástrofes incontables. Después Luis compró helados, los comieron mientras miraban distraídamente los anuncios en colores. Cuando empezó la película, Laura se hundió un poco más en su butaca y retiró la mano del brazo de Luis. Él la sentía otra vez lejos, quién sabe si lo que miraban juntos era ya la misma cosa para los dos, aunque más tarde comentaran la película en la calle o en la cama. Se preguntó (no era una pregunta, pero cómo decirlo de otro modo) si Nico y Laura habían estado así de distantes en los cines, cuando Nico la festejaba y salían juntos. Probablemente habían conocido todos los cines de Flores, toda la rambla estúpida de la calle Lavalle, el león, el atleta que golpea el gongo, los subtítulos en castellano por Carmen de Pinillos, los personajes de esta película son ficticios, y toda relación... Entonces, cuando Jerry había escapado de Tom y empezaba la hora de Bárbara Stanwyck o de Tyron Power, la mano de Nico se acostaría despacio sobre el muslo de Laura (el pobre Nico, tan tímido, tan novio), y los dos se sentirían culpables de quién sabe qué. Bien le constaba a Luis que no habían sido culpables de nada definitivo; aunque no hubiera tenido la más deliciosa de las pruebas, el veloz desapego de Laura por Nico hubiera bastado para ver en ese noviazgo un mero simulacro urdido por el barrio, la vecindad, los círculos culturales y recreativos que son la sal de Flores. Había bastado el capricho de ir una noche a la misma sala de baile que frecuentaba Nico, el azar de una presentación fraternal. Tal vez por eso, por la facilidad del comienzo, todo el resto había sido inesperadamente duro y amargo. Pero no quería acordarse ahora, la comedia había terminado con la blanda derrota de Nico, su melancólico refugio en una muerte de tísico. Lo raro era que Laura no lo nombrara nunca, y que por eso tampoco él lo nombrara, que Nico no fuera ni siquiera el difunto, ni siquiera el cuñado muerto, el hijo de mamá. Al principio le había traído un alivio después del turbio intercambio de reproches, del llanto y los gritos de mamá, de la estúpida intervención del tío Emilio y del primo Víctor (Víctor preguntó esta mañana por ustedes), el casamiento apresurado y sin más ceremonia que un taxi llamado por teléfono y tres minutos delante de un funcionario con caspa en las solapas. Refugiados en un hotel de Adrogué, lejos de mamá y de toda la parentela desencadenada, Luis había agradecido a Laura que jamás hiciera referencia al pobre fantoche que tan vagamente había pasado de novio a cuñado. Pero ahora, con un mar de por medio, con la muerte y dos años de por medio, Laura seguía sin nombrarlo, y él se plegaba a su silencio por cobardía, sabiendo que en el fondo ese silencio lo agraviaba por lo que tenía de reproche, de arrepentimiento, de algo que empezaba a parecerse a la traición. Más de una vez había mencionado expresamente a Nico, pero comprendía que eso no contaba, que la respuesta de Laura tendía a desviar la conversación. Un lento territorio prohibido se había ido formando poco a poco en su lenguaje, aislándolos de Nico, envolviendo su nombre y su recuerdo en un algodón manchado y pegajoso. Y del otro lado mamá hacía lo mismo, confabulaba inexplicablemente en el silencio. Cada carta hablaba de los perros, de Matilde, de Víctor, del salicilato, del pago de la pensión. Luis había esperado que alguna vez mamá aludiera a su hijo para aliarse con ella frente a Laura, obligar cariñosamente a Laura a que aceptara la existencia póstuma de Nico. No porque fuera necesario, a quién le importaba nada de Nico vivo o muerto, pero la tolerancia de su recuerdo en el panteón del pasado hubiera sido la oscura, irrefutable prueba de que Laura lo había olvidado verdaderamente y para siempre. Llamado a la plena luz de su nombre el íncubo se hubiera desvanecido, tan débil e inane como cuando pisaba la tierra. Pero Laura seguía callando el nombre de Nico, y cada vez que lo callaba, en el momento preciso en que hubiera sido natural que lo dijera y exactamente lo callaba, Luis sentía otra vez la presencia de Nico en el jardín de Flores, escuchaba su tos discreta preparando el más perfecto regalo de bodas imaginable, su muerte en plena luna de miel de la que había sido su novia, del que había sido su hermano.

Una semana más tarde Laura se sorprendió de que no hubiera llegado carta de mamá. Barajaron las hipótesis usuales, y Luis escribió esa misma tarde. La respuesta no lo inquietaba demasiado, pero hubiera querido (lo sentía al bajar las escaleras por la mañana) que la portera le diera a él la carta en vez de subir al tercer piso. Una quincena más tarde reconoció el sobre familiar, el rostro del almirante Brown y una vista de las cataratas del Iguazú. Guardó el sobre antes de salir a la calle y contestar el saludo de Laura asomada a la ventana. Le pareció ridículo tener que doblar la esquina antes de abrir la carta. El Boby se había escapado a la calle y unos días después había empezado a rascarse, contagio de algún perro sarnoso. Mamá iba a consultar a un veterinario amigo del tío Emilio, porque no era cosa de que el Boby le pegara la peste al Negro. El tío Emilio era de parecer que los bañara con acaroína, pero ella ya no estaba para esos trotes y sería mejor que el veterinario recetara algún polvo insecticida o algo para mezclar con la comida. La señora de la lado tenía un gato sarnoso, vaya a saber si los gatos no eran capaces de contagiar a los perros, aunque fuera a través del alambrado. Pero qué les iba a interesar a ellos esas charlas de vieja, aunque Luis siempre había sido muy cariñoso con los perros y de chico hasta dormía con uno a los pies de la cama, al revés de Nico que no le gustaban mucho. La señora de al lado aconsejaba espolvorearlos con dedeté por si no era sarna, los perros pescan toda clase de pestes cuando andan por la calle; en la esquina de Bacacay paraba un circo con animales raros, a lo mejor había microbios en el aire, esas cosas. Mamá no ganaba para sustos, entre el chico de la modista que se había quemado el brazo con leche hirviendo y el Boby sarnoso.

Después había como una estrellita azul (la pluma cucharita que se enganchaba en el papel, la exclamación de fastidio de mamá) y entonces unas reflexiones melancólicas sobre lo sola que se quedaría si también Nico se iba a Europa como parecía, pero ese era el destino de los viejos, los hijos son golondrinas que se van un día, hay que tener resignación mientras el cuerpo vaya tirando. La señora de al lado...

Alguien empujó a Luis, le soltó una rápida declaración de derechos y obligaciones con acento marsellés. Vagamente comprendió que estaba estorbando el paso de la gente que entraba por el angosto corredor al métro. El resto del día fue igualmente vago, telefoneó a Laura para decirle que no iría a almorzar, pasó dos horas en un banco de plaza releyendo la carta de mamá, preguntándose qué debería hacer frente a la insania. Hablar con Laura, antes de nada. Por qué (no era una pregunta, pero cómo decirlo de otro modo) seguir ocultándole a Laura lo que pasaba. Ya no podía fingir que esta carta se había perdido como la otra, ya no podía creer a medias que mamá se había equivocado y escrito Nico por Víctor, y que era tan penoso que se estuviera poniendo chocha. Resueltamente esas cartas eran Laura, eran lo que iba a ocurrir con Laura. Ni siquiera eso: lo que ya había ocurrido desde el día de su casamiento, la luna de miel en Adrogué, las noches en que se habían querido desesperadamente en el barco que los traía a Francia. Todo era Laura, todo iba a ser Laura ahora que Nico quería venir a Europa en el delirio de mamá. Cómplices como nunca, mamá le estaba hablando a Laura de Nico, le estaba anunciando que Nico iba a venir a Europa, y lo decía así, Europa a secas, sabiendo tan bien que Laura comprendería que Nico iba a desembarcar en Francia, en París, en una casa donde se fingía exquisitamente haberlo olvidado, pobrecito.

Hizo dos cosas: escribió al tío Emilio señalándole los síntomas que lo inquietaban y pidiéndole que visitara inmediatamentte a mamá para cerciorarse y tomar las medidas del caso. Bebió un coñac tras otro y anduvo a pie hacia su casa para pensar en el camino lo que debía decirle a Laura, porque al fin y al cabo tenía que hablar con Laura y ponerla al corriente. De calle en calle fue sintiendo cómo le costaba situarse en el presente, en lo que tendría que suceder media hora más tarde. La carta de mamá lo metía, lo ahogaba en la realidad de esos dos años de vida en París, la mentira de una paz traficada, de una felicidad de puertas para afuera, sostenida por diversiones y espectáculos, de un pacto involuntario de silencio en que los dos se desunían poco a poco como en todos los pactos negativos. Sí, mamá, sí, pobre Boby sarnoso, mamá. Pobre Boby, pobre Luis, cuánta sarna, mamá. Un baile del club de Flores, mamá, fui porque él insistía, me imagino que quería darse corte con su conquista. Pobre Nico, mamá, con esa tos seca en que nadie creía todavía, con ese traje cruzado a rayas, esa peinada a la brillantina, esas corbatas de rayón tan cajetillas. Uno charla un rato, simpatiza, cómo no vas a bailar esa pieza con la novia del hermano, oh, novia es mucho decir, Luis, supongo que puedo llamarlo Luis, verdad. Pero sí, me extraña que Nico no la haya llevado a casa todavía, usted le va a caer tan bien a mamá. Este Nico es más torpe, a que ni siquiera habló con su papá. Tímido, sí, siempre fue igual. Como yo. ¿De qué se ríe, no me cree? Pero si yo no soy lo que parezco... ¿Verdad que hace calor? De veras, usted tiene que venir a casa, mamá va a estar encantada. Vivimos los tres solos, con los perros. Che Nico, pero es una vergüenza, te tenías esto escondido, malandra. Entre nosotros somos así, Laura, nos decimos cada cosa. Con tu permiso, yo bailaría este tango con la señorita.

Tan poca cosa, tan fácil, tan verdaderamente brillantina y corbata rayón. Ella había roto con Nico por error, por ceguera, porque el hermano rana había sido capaz de ganar de arrebato y darle vuelta la cabeza. Nico no juega al tenis, qué va a jugar, usted no lo saca del ajedrez y la filatelia, hágame el favor. Callado, tan poca cosa el pobrecito, Nico se había ido quedando atrás, perdido en un rincón del patio, consolándose con el jarabe pectoral y el mate amargo. Cuando cayó en cama y le ordenaron reposo coincidió justamente con un baile en Gimnasia y Esgrima de Villa del Parque. Uno no se va a perder esas cosas, máxime cuando va a tocar Edgardo Donato y la cosa promete. A mamá le parecía tan bien que él sacara a pasear a Laura, le había caído como una hija apenas la llevaron una tarde a la casa. Vos fijate, mamá, el pibe está débil y capaz que le hace impresión si uno le cuenta. Los enfermos como él se imaginan cada cosa, de fija que va a creer que estoy afilando con Laura. Mejor que no sepa que vamos a Gimnasia. Pero yo no le dije eso a mamá, nadie de casa se enteró nunca que andábamos juntos. Hasta que se mejorara el enfermito, claro. Y así el tiempo, los bailes, dos o tres bailes, las radiografías de Nico, después el auto del petiso Ramos, la noche de la farra en casa de la Beba, las copas, el paseo en auto hasta el puente del arroyo, una luna, esa luna como una ventana de hotel allá arriba, y Laura en el auto negándose, un poco bebida, las manos hábiles, los besos, los gritos ahogados, la manta de vicuña, la vuelta en silencio, la sonrisa de perdón.
La sonrisa era casi la misma cuando Laura le abrió la puerta. Había carne al horno, ensalada, un flan. A las diez vinieron unos vecinos que eran sus compañeros de canasta. Muy tarde, mientras se preparaban para acostarse, Luis sacó la carta y la puso sobre la mesa de luz.

—No te hablé antes porque no quería afligirte. Me parece que mamá...
Acostado, dándole la espalda, esperó. Laura guardó la carta en el sobre, apagó el velador. La sintió contra él, no exactamente contra pero la oía respirar cerca de su oreja.
—¿Vos te das cuenta? —dijo Luis, cuidando su voz.
—Sí. ¿No creés que se habrá equivocado de nombre?
Tenía que ser. Peón cuatro rey, peón cuatro rey. Perfecto.
—A lo mejor quizo poner Víctor —dijo, clavándose lentamente las uñas en la palma de la mano.
—Ah, claro. Podría ser —dijo Laura. Caballo rey tres alfil.
Empezaron a fingir que dormían.

A Laura le había parecido bien que el tío Emilio fuera el único en enterarse, y los días pasaron sin que volvieran a hablar de eso. Cada vez que volvía a casa, Luis esperaba una frase o un gesto insólitos en Laura, un claro en esa guardia perfecta de calma y de silencio. Iban al cine como siempre, hacían el amor como siempre. Para Luis ya no había en Laura otro misterio que el de su resignada adhesión a esa vida en la que nada había llegado a ser lo que pudieron esperar dos años atrás. Ahora la conocía bien, a la hora de las confrontaciones definitivas tenía que admitir que Laura era como había sido Nico, de las que se quedan atrás y sólo obran por inercia, aunque empleara a veces una voluntad casi terrible en no hacer nada, en no vivir de veras para nada. Se hubiera entendido mejor con Nico que con él, y los dos lo venían sabiendo desde el día de su casamiento, desde las primerras tomas de posición que siguen a la blanda aquiescencia de la luna de miel y el deseo. Ahora Laura volvía a tener la pesadilla. Soñaba mucho, pero la pesadilla era distinta, Luis la reconocía entre muchos otros movimientos de su cuerpo, palabras confusas o breves gritos de animal que se ahoga. Había empezado a bordo, cuando todavía hablaban de Nico porque Nico acababa de morir y ellos se habían embarcado unas pocas semanas después. Una noche, después de acordarse de Nico y cuando ya se insinuaba el tácito silencio que se instalaría luego entre ellos, Laura lo despertaba con un gemido ronco, una sacudida convulsiva de las piernas, y de golpe un grito que era una negativa total, un rechazo con las dos manos y todo el cuerpo y toda la voz de algo horrible que le caía desde el sueño como un enorme pedazo de materia pegajosa. Él la sacudía, la calmaba, le traía agua que bebía sollozando, acosada aún a medias por el otro lado de su vida. Decía no recordar nada, era algo horrible pero no se podía explicar, y acababa por dormirse llevándose su secreto, porque Luis sabía que ella sabía, que acababa de enfrentarse con aquel que entraba en su sueño, vaya a saber bajo qué horrenda máscara, y cuyas rodillas abrazaría Laura en un vértigo de espanto, quizá de amor inútil. Era siempre lo mismo, le alcanzaba un vaso de agua, esperando en silencio a que ella volviera a apoyar la cabeza en la almohada. Quizá un día el espanto fuera más fuerte que el orgullo, si eso era orgullo. Quizá entonces él podría luchar desde su lado. Quizá no todo estaba perdido, quizá la nueva vida llegara a ser realmente otra cosa que ese simulacro de sonrisas y de cine francés.

Frente a la mesa de dibujo, rodeado de gentes ajenas, Luis recobraba el sentido de la simetría y el método que le gustaba aplicar a la vida. Puesto que Laura no tocaba el tema, esperando con aparente indiferencia la contestación del tío Emilio, a él le correspondía entenderse con mamá. Contestó su carta limitándose a las menudas noticias de las últimas semanas, y dejó para la postdata una frase rectificatoria: «De modo que Víctor habla de venir a Europa. A todo el mundo le da por viajar, debe ser la propaganda de las agencias de turismo. Decíle que escriba, le podemos mandar todos los datos que necesite. Decíle también que desde ahora cuenta con nuestra casa.»

El tío Emilio contestó casi a vuelta de correo, secamente como correspondía a un pariente tan cercano y tan resentido por lo que en el velorio de Nico había calificado de incalificable. Sin haberse disgustado de frente con Luis, había demostrado sus sentimientos con la sutileza habitual en casos parecidos, absteniéndose de ir a despedirlo al barco, olvidando dos años seguidos la fecha de su cumpleaños. Ahora se limitaba a cumplir con su deber de hermano político de mamá, y enviaba escuetamente los resultados. Mamá estaba muy bien pero casi no hablaba, cosa comprensible teniendo en cuenta los muchos disgustos de los últimos tiempos. Se notaba que estaba muy sola en la casa de Flores, lo cual era lógico puesto que ninguna madre que ha vivido toda la vida con sus dos hijos puede sentirse a gusto en una enorme casa llena de recuerdos. En cuanto a las frases en cuestión, el tío Emilio había procedido con el tacto que se requería en vista de lo delicado del asunto, pero lamentaba decirles que no había sacado gran cosa en limpio, porque mamá no estaba en vena de conversación y hasta lo había recibido en la sala, cosa que nunca hacía con su hermano político. A una insinuación de orden terapéutico, había contestado que aparte del reumatismo se sentía perfectamente bien, aunque en esos días la fatigaba tener que planchar tantas camisas. El tío Emilio se había interesado por saber de qué camisas se trataba, pero ella se había limitado a una inclinación de cabeza y un ofrecimiento de jerez y galletitas Bagley.

Mamá no les dio demasiado tiempo para discutir la carta del tío Emilio y su ineficacia manifiesta. Cuatro días después llegó un sobre certificado, aunque mamá sabía de sobra que no hay necesidad de certificar las cartas aéreas a París. Laura telefoneó a Luis y le pidió que volviera lo antes posible. Media hora más tarde la encontró respirando pesadamente, perdida en la contemplación de unas flores amarillas sobre la mesa. La carta estaba en la repisa de la chimenea, y Luis volvió a dejarla ahí después de la lectura. Fue a sentarse junto a Laura, esperó. Ella se encogió de hombros.
—Se ha vuelto loca —dijo.

Luis encendió un cigarrillo. El humo le hizo llorar los ojos. Comprendió que la partida continuaba, que a él le tocaba mover. Pero a esa partida la estaban jugando tres jugadores, quizá cuatro. Ahora tenía la seguridad de que también mamá estaba al borde del tablero. Poco a poco resbaló en el sillón, y dejó que su cara se pusiera la inútil máscara de las manos juntas. Oía llorar a Laura, abajo corrían a gritos los chicos de la portera.

La noche trae consejo, etcétera. Les trajo un sueño pesado y sordo, después que los cuerpos se encontraron en una monótona batalla que en el fondo no habían deseado. Una vez más se cerraba el tácito acuerdo: por la mañana hablarían del tiempo, del crimen de Saint-Cloud, de James Dean. La carta seguía sobre la repisa y mientras bebían té no pudieron dejar de verla, pero Luis sabía que al volver del trabajo ya no la encontraría. Laura borraba las huellas con su fría, eficaz diligencia. Un día, otro día, otro día más. Una noche se rieron mucho con los cuentos de los vecinos, con una audición de Fernandel. Se habló de ir a ver una pieza de teatro, de pasar un fin de semana en Fontainebleau.

Sobre la mesa de dibujo se acumulaban los datos innecesarios, todo coincidía con la carta de mamá. El barco llegaba efectivamente al Havre el vierrnes 17 por la mañana, y el tren especial entraba en Saint-Lazare a las 11:45. El jueves vieron la pieza de teatro y se divirtieron mucho. Dos noches antes Laura había tenido otra pesadilla, pero él no se molestó en traerle agua y la dejó que se tranquilizara sola, dándole la espalda. Después Laura durmió en paz, de día andaba ocupada cortando y cosiendo un vestido de verano. Hablaron de comprar una máquina de coser eléctrica cuando terminaran de pagar la heladera. Luis encontró la carta de mamá en el cajón de la mesa de luz y la llevó a la oficina. Telefoneó a la compañía naviera, aunque estaba seguro de que mamá daba las fechas exactas. Era su única seguridad, porque todo el resto no se podía siquiera pensar. Y ese imbécil del tío Emilio. Lo mejor sería escribir a Matilde, por más que estuviesen distanciados Matilde comprendería la urgencia de intervenir, de proteger a mamá. ¿Pero realmente (no era una pregunta, pero cómo decirlo de otro modo) había que proteger a mamá, precisamente a mamá? Por un momento pensó en pedir larga distancia y hablar con ella. Se acordó del jerez y las galletitas Bagley, se encogió de hombros. Tampoco había tiempo de escribir a Matilde, aunque en realidad había tiempo pero quizá fuese preferible esperar al viernes diecisiete antes de... El coñac ya no lo ayudaba ni siquiera a no pensar, o por lo menos a pensar sin tener miedo. Cada vez recordaba con más claridad la cara de mamá en las últimas semanas de Buenos Aires, después del entierro de Nico. Lo que él había entendido como dolor, se lo mostraba ahora como otra cosa, algo en donde había una rencorosa desconfianza, una expresión de animal que siente que van a abandonarlo en un terreno baldío lejos de la casa, para deshacerse de él. Ahora empezaba a ver de veras la cara de mamá. Recién ahora la veía de veras en aquellos días en que toda la familia se había turnado para visitarla, darle el pésame por Nico, acompañarla de tarde, y también Laura y él venían de Adrogué para acompañarla, para estar con mamá. Se quedaban apenas un rato porque después aparecía el tío Emilio, o Víctor, o Matilde, y todos eran una misma fría repulsa, la familia indignada por lo sucedido, por Adrogué, porque eran felices mientras Nico, pobrecito, mientras Nico. Jamás sospecharían hasta qué punto habían colaborado para embarcarlos en el primer buque a mano; como si se hubieran asociado para pagarles los pasajes, llevarlos cariñosamente a bordo con regalos y pañuelos.

Claro que su deber de hijo lo obligaba a escribir en seguida a Matilde. Todavía era capaz de pensar cosas así antes del cuarto coñac. Al quinto las pensaba de nuevo y se reía (cruzaba París a pie para estar más solo y despejarse la cabeza), se reía de su deber de hijo, como si los hijos tuvieran deberes, como si los deberes fueran los de cuarto grado, los sagrados deberes para la sagrada señorita del inmundo cuarto grado. Porque su deber de hijo no era escribir a Matilde. ¿Para qué fingir (no era una pregunta, pero cómo decirlo de otro modo) que mamá estaba loca? Lo único que se podía hacer era no hacer nada, dejar que pasaran los días, salvo el viernes. Cuando se despidió como siempre de Laura diciéndole que no vendría a almorzar porque tenía que ocuparse de unos afiches urgentes, estaba tan seguro del resto que hubiera podido agregar: «Si querés vamos juntos.» Se refugió en el café de la estación, menos por disimulo que para tener la pobre ventaja de ver sin ser visto. A las once y treinta y cinco descubrió a Laura por su falda azul, la siguió a distancia, la vio mirar el tablero, consultar a un empleado, comprar un boleto de plataforma, entrar en el andén donde ya se juntaba la gente con el aire de los que esperan. Detrás de una zorra cargada de cajones de fruta miraba a Laura que parecía dudar entre quedarse cerca de la salida del andén o internarse por él. La miraba sin sorpresa, como a un insecto cuyo comportamiento podía ser interesante. El tren llegó casi en seguida y Laura se mezcló con la gente que se acercaba a las ventanillas de los coches buscando cada uno lo suyo, entre gritos y manos que sobresalían como si dentro del tren se estuvieran ahogando. Bordeó la zorra y entró al andén entre más cajones de fruta y manchas de grasa. Desde donde estaba vería salir a los pasajeros, vería pasar otra vez a Laura, su rostro lleno de alivio porque el rostro de Laura, ¿no estaría lleno de alivio? (No era una pregunta, pero cómo decirlo de otro modo.) Y después, dándose el lujo de ser el último una vez que pasaran los últimos viajeros y los últimos changadores, entonces saldría a su vez, bajaría a la plaza llena de sol para ir a beber coñac al café de la esquina. Y esa misma tarde escribiría a mamá sin la menor referencia al ridículo episodio (pero no era ridículo) y después tendría valor y hablaría con Laura (pero no tendría valor y no hablaría con Laura). De todas maneras coñac, eso sin la menor duda, y que todo se fuera al demonio. Verlos pasar así en racimos, abrazándose con gritos y lágrimas, las parentelas desatadas, un erotismo barato como un carroussel de feria barriendo el andén, entre valijas y paquetes y por fin, por fin, cuánto tiempo sin vernos, qué quemada estás, Ivette, pero sí, hubo un sol estupendo, hija. Puesto a buscar semejanzas, por gusto de aliarse a la imbecilidad, dos de los hombres que pasaban cerca debían ser argentinos por el corte de pelo, los sacos, el aire de suficiencia disimulando el azoramiento de entrar en París. Uno sobre todo se parecía a Nico, puesto a buscar semejanzas. El otro no, y en realidad éste tampoco apenas se le miraba el cuello mucho más grueso y la cintura más ancha. Pero puesto a buscar semejanzas por puro gusto, ese otro que ya había pasado y avanzaba hacia el portillo de salida, con una sola valija en la mano izquierda, Nico era zurdo como él, tenía esa espalda un poco cargada, ese corte de hombros. Y Laura debía haber pensado lo mismo porque venía detrás mirándolo, y en la cara una expresión que él conocía bien, la cara de Laura cuando despertaba de la pesadilla y se incorporaba en la cama mirando fijamente el aire, mirando, ahora lo sabía, a aquél que se alejaba dándole la espalda, consumaba la innominable venganza que la hacía gritar y debatirse en sueños.

Puestos a buscar semejanzas, naturalmente el hombre era un desconocido, lo vieron de frente cuando puso la valija en el suelo para buscar el billete y entregarlo al del portillo. Laura salió la primera de la estación, la dejó que tomara distancia y se perdiera en la plataforma del autobús. Entró en el café de la esquina y se tiró en una banqueta. Más tarde no se acordó si había pedido algo de beber, si eso que le quemaba la boca era el regusto del coñac barato. Trabajó toda la tarde en los afiches, sin tomarse descanso. A ratos pensaba que tendría que escribirle a mamá, pero lo fue dejando pasar hasta la hora de la salida. Cruzó París a pie, al llegar a casa encontró a la portera en el zaguán y charlo un rato con ella. Hubiera querido quedarse hablando con la portera o los vecinos, pero todos iban entrando en los departamentos y se acercaba la hora de cenar. Subió despacio (en realidad siempre subía despacio para no fatigarse los pulmones y no toser) y al llegar al tercero se apoyó en la puerta antes de tocar el timbre, para descansar un momento en la actitud del que escucha lo que pasa en el interior de una casa. Después llamó con los dos toques cortos de siempre.

—Ah, sos vos —dijo Laura, ofreciéndole una mejilla fría—. Ya empezaba a preguntarme si habrías tenido que quedarte más tarde. La carne debe estar recocida.

No estaba recocida, pero en cambio no tenía gusto a nada. Si en ese momento hubiera sido capaz de preguntarle a Laura por qué había ido a la estación, tal vez el café hubiese recobrado el sabor, o el cigarrillo. Pero Laura no se había movido de casa en todo el día, lo dijo como si necesitara mentir o esperara que él hiciera un comentario burlón sobre la fecha, las manías lamentables de mamá. Revolviendo el café, de codos sobre el mantel, dejó pasar una vez más el momento. La mentira de Laura ya no importaba, una más entre tantos besos ajenos, tantos silencios donde todo era Nico, donde no había nada en ella o en él que no fuera Nico. ¿Por qué (no era una pregunta, pero cómo decirlo de otro modo) no poner un tercer cubierto en la mesa? ¿Por qué no irse, por qué no cerrar el puño y estrellarlo en esa cara triste y sufrida que el humo del cigarrillo deformaba, hacía ir y venir como entre dos aguas, parecía llenar poco a poco de odio como si fuera la cara misma de mamá? Quizá estaba en la otra habitación, o quizá esperaba apoyado en la puerta como había esperado él, o se había instalado ya donde siempre había sido el amo, en el territorio blanco y tibio de las sábanas al que tantas veces había acudido en sueños de Laura. Allí esperaría, tendido de espaldas, fumando también él su cigarrillo, tosiendo un poco, riéndose con una cara de payaso como la cara de los últimos días, cuando no le quedaba ni una gota de sangre sana en las venas.

Pasó al otro cuarto, fue a la mesa de trabajo, encendió la lámpara. No necesitaba releer la carta de mamá para contestarla como debía. Empezó a escribir, querida mamá. Escribió: querida mamá. Tiró el papel, escribió: mamá. Sentía la casa como un puño que se fuera apretando. Todo era más estrecho, más sofocante. El departamento había sido suficiente para dos, estaba pensado exactamente para dos. Cuando levantó los ojos (acababa de escribir: mamá), Laura estaba en la puerta, mirándolo. Luis dejó la pluma.

—¿A vos no te parece que está mucho más flaco? —dijo.

Laura hizo un gesto. Un brillo paralelo le bajaba por las mejillas.
—Un poco —dijo—. Uno va cambiando...

--------------------------------------------------------------------------------------------
Disfrutenló...

MeloMag

HOY VI

2007-04-20T18:11:00.000-03:00

Dia ocupado... casi trescientas mil cosas que hacer... se cancelan algunas, surgen algunas otras... No tengo miedo...casi no caigo... se ve que el tiempo de tener miedo lo tuve antes...ahora estoy... como aislada del mundo.... no sé... siento que veo todo desde otra perspectiva, como si no estuviera en mi cuerpo...como si fuera esa que dice "jaja mira esa boluda como trabaja y se rompe el lomo"...y yo soy la boluda!...empieza la primera hora de clases y siento el cansancio después me distraigo y me olvido... y sigo como una máquina... esta noche seguimos con insomnio...mañana nos levantamos a las 8 si es que nos acostamos.... musica, teatro, dia ecológico, vida....vida.... y mas vida...voy a dormir toda la tarde...
A este ritmo siento que van a llegar las vacaciones de invierno y me voy a pegar una siesta que dure toda la semana...voy a dormir todo lo que no duermo ahora...
De vez en cuando tengo mis ataques de pánico... pero duran segundos... creo que todavia no supero eso de tener que hablar frente a muchas personas...el miedo... todavia... ese miedo no se despega de mi....por lo menos no es constante....
...
Quiero hacer todo lo que queria... quiero quiero quiero.... demasiadas cosas...

MeLoMaG

ASCO

2007-04-17T23:31:00.000-03:00

Antes muerta que... TOCANDO ESTA CANCION! ...---> Antes muerta que sencilla(letra)
Antes muerta que sensilla (si hacen clic acá no me hago cargo...es HORRIBLE ESPANTOSA)

MeloMag

40-325-31

2007-04-17T22:06:00.000-03:00

[Imagen: San Javier, Tatita... I'll always miss you!!]

Así que cuando morimos nos convertimos en simples números… cifras…

Sí, si…las muertes en Irak suman cifras en los billetes de los yanquis…

Las muertes, para los demógrafos no son más que eso: cifras.

Las flores muertas son cifras de pérdida para los jardineros.

Los muertos de hambre suman cifras para el gobierno.

Hoy descubrí que te transformaste en un número… por lo menos para el hombre del cementerio lo eras…el nombre que tanto significó para mi… ese nombre que representaba a una persona que quise con todo mi corazón…ese nombre se convirtió en cifras en un papelito…en un lugar en el cementerio…

Si, si… hoy fui por primera vez en cuatro años a visitar a mi abuelo… Si, si era la primera vez que iba al cementerio…

Al principio… me invadió cierta desesperación… porque no podía encontrarlo… la placa estaba toda sucia y no se leía, justamente…ese nombre, las chicas me dejaron un rato sola… y ahí estaba yo… enfrentando algo que debería haber enfrentado hace cuatro años... empecé a sacar la tierra de la placa para leer con claridad lo que decía:

Jorge A. Bascary Zavalía 15-08-33†28-09-03…

Un vacío me invadió y sin darme cuenta empecé a llorar…la miré por unos segundos… y entre lágrimas atiné a sacar mi celular para sacarle una foto… recogí unos pétalos del rosal que se habían caído a un costado y los metí en el papelito con el número…

Ahí estaba tu nombre… ahí estaba yo sentada…

Y sentía que se me escapaban de las manos los recuerdos…

MeloMaG

Volviendo al pasado...

2007-04-03T22:34:00.000-03:00

Esta cancion me sacó una sonrisa cuando venía caminando...
Me dieron ganas de darme bola a mí misma
Macy's Day Parade

Today's the Macy's Day parade
The night of the living dead is on it's way
With a credit report for duty call
It's a lifetime guarantee
Stuffed in a coffin, 10% more free
Red light special at the mausoleum

Give me something that I need
Satifaction guaranteed to you
What's the consolation prize?
Economy sized dreams of hope

When I was a kid, I thought
I wanted all the things that I haven't got
Oh, but I learned the hardest way
Then I realized what it took
To tell the difference between thieves and crooks
A lesson learned to me and you

Give me something that I need
Satisfaction guaranteed

Cuz I'm thinkin about a brand new hope
The one I've never known
Cuz now I know it's all that I wanted

What's the consolation prize?
Economy sized dreams of hope
Give me something that I need
Satisfaction guaranteed

Cuz I'm thinkin about a brand new hope
The one I've never known
And where it goes
And I'm thinkin about the only road
The one I've never known
And where it goes
And I'm thinkin about a brand new hope
The one I've never known
Cuz now I know it's all that I wanted

si la quieren escuchar--->
click aquí

MeLoMaG

Hoy IV

2007-04-03T20:34:00.000-03:00

[Foto: el duende bolsonero de la Ara...^^ es hermoso!! y ree fotogénico]

Hoy no hay besos
Hoy no hay abrazos
Hoy no hay palabras dulces
Hoy no hay...
Hoy no hay duendes ni hadas ni ninfas...
Hoy no hay más que ese dolor horrible...
Hoy no hay más que gritos y recriminaciones...
Abrácenme amigas esta noche... que su abrazo es mi único consuelo...
Hoy sus palabras son mis futuras risas...
Que tus lágrimas saben apagar...
Duele como la puta madre...
Pero tiene que doler...

MeLoMaG

Futuro...(again?)

2007-04-02T14:23:00.000-03:00

[Foto: Próceres argentinos...o algo así... foto delirada desde la terraza de la mariú... tenia ganas de editarla pero a falta de tiempo...la publico así nomás...]

Yo sé, yo sé soy un poco obsesiva con este tema (¿un poco?...un mucho) pero me desespera la incertidumbre... hace poquito mi viejo me hizo la gran pregunta.... y se sorprendió... y me dio una mala/buena noticia....Así fue:

- ¿qué vas a estudiar?
- Diseño Gráfico...
- Me estás jodiendo...
-¡No!
-Nah... me estás jodiendo...
-¡No! ¡En serio quiero estudiar diseño gráfico!
-Bueno pero acá no hay...
-Si hay pero...
-Pero no es una carrera en serio...te vas a tener que ir a Bs As....
-Si....

Toda esta conversación transcurría con comentarios de fondo de mi mamá como ser "nena, mejor sé ama de casa multimillonaria" a lo q mi papá le contestaba con una sobrada impresionante...yo me reía...
y despúes no me reía tanto... porq si...yo digo diseño gráfico diseño gráfico y todo eso...pero la verdad es q no tengo idea de las materias q esta carrera implica... me gusta lo q hacen algunos diseñadores gráficos.... y me apasiona todo lo q tenga q ver con publicidad...la primera vez q me di cuenta de que quería estudiar algo así fue cuando por joder buscabamos carreras con la cuca en un folleto de la municipalidad de posadas.... y ahí estaba... "Diseño Gráfico Publicitario" me gritaba entre medio de millones de otras carreras aburridas....Y le insinué a mi viejo irme a posadas... y me dijeron que no que si me iba a algún lado iba a ser a bs as.... con el miedo q le tengo a bs as con el miedo q tengo de irme en general....y yo le conté a J y él me dijo q me faltan dos años...si, dos años de pura incertidumbre...me parece q me voy a encargar de ayudarte a vos...q te queda menos de un año y todavia no sabés...ya llegará mi momento de desiciones....

MeLoMaG

Hoy III

2007-03-20T22:05:00.000-03:00

[Foto: pintando... se me sale el alma loco!...re drogada la foto... el fotógrafo el inútil de javier..gracias de todos modos pendejito esta me gustó]

hoy tengo ganas:
de pintar
de seguir soñando
de teñir más papeles
de dejar de estar enferma
de cantar
de tocar la guitarra
de que mañana sea 2009
de que hoy sea el viernes aunq no me sienta preparada
de estar con él
de estar con J
de estar con el otro J y con N
de estar con las chicas aunq si estuve... pero estar como antes
de que ellas hayan escuchado los consejos q nos dio la Julian y se decidan de una vez por todas q mierda es lo q le pasa con nosotras
de saber cuales son los resultados de las elecciones del jueves
de conocerte y poder decir q te odio por una razón
de vivir....

MeloMaG

2007-03-07T00:07:00.000-03:00

Lo que yo hago es buscar problemas donde no hay... para no ver los que realmente tengo...ahora mi pregunta es... cuales son los problemas q realmente tengo!?

2007-03-06T14:44:00.000-03:00

[Foto: conversaciones de gente pequeña pero con un gran corazón]

Puede ser que me pase algo...
puede ser que no esté del todo bien...
puede ser que hay algo que me duele...
puede ser que hay algo que me impida reirme de tus chistes y tratarte bien...
puede ser que haya algo dentro mio que esté mal...
puede ser que esté escapando de eso ocupando mi tiempo al máximo, ir de acá para allá no te permite pensar...
pero todavía no lo sé... y cuando lo sepa...sabes vas a ser el primero en saber...

MeLoMaG

Random Thoughts X

2007-03-04T02:29:00.000-03:00

nuestro amor está devaluado...
y decir te amo... es decir tan poco... con respecto a lo que siento por vos...

2007-03-04T01:43:00.000-03:00

yo quiero que me devuelvan mi primer beso...para dartelo... como te doy todo y te di todo... todo de mi...
yo quiero que me miren a los ojos por primera vez...y quiero q esa persona seas vos...
yo quiero recordar tu primer abrazo... y no olvidarlo nunca
yo quiero tener miedo de agarrarte la mano...
yo quiero que el primer "te amo" me lo digas vos, susurrado al oído, casi sin miedos....
yo amo ser tu primera... y me gustaría haberte conocido hace 3 años para que seas el mio...
yo quiero sentir que se detiene el tiempo antes de besarte....
yo quiero sentir que no tuve q pasar mil cosas para encontrarte... quiero borrarlo todo y volver a conocerte...

MeLoMaG

Hoy II

2007-02-28T21:49:00.000-03:00

La ventana abierta de Blogger me invita a escribirle. Escribí muchas cosas en mi vida. Vida, sueños, esperanzas me pasan todos los días. Dias en que no puedo terminar de creer lo que me decís. Decís mucho y a la vez tan poco. Pocas veces me sentí tan triste. Tristes los ojos de esa muchacha que llora por amor. (De) Amor y otros demonios, siempre quise leer ese libro. Libros que descansan en mi biblioteca esperando por ser abiertos por primera vez.

MeLoMaG

Hoy I

2007-02-27T21:54:00.000-03:00

[Foto: mirando mis pasos al caminar]

Hoy tenía esas ganas inmensas de escribir. Escribir me ayuda a expresar mis dudas. Las dudas me juegan tan en contra como los miedos. Los miedos llegan a un punto en que son demasiados. Demasiadas son las metas que tengo para este año. Año 2007. 2007 razones para que te quedes y no me mientas que no, una sola para que te vayas. Vaya esperanza que supiste arrancar en cuestión de segundos. Segundos nunca seran los primeros. Primeras desiciones como secretaria de cultura. "Cultura para todos en su horario habitual de las tres de la mañana". Mañana será un gran día y también un mal día. Días y noches pasan consumida por el insomnio. De insomnios y de sueños. Sueños a veces abandonados dentro de un cajón. Cajón en el que guardas mi corazón. Corazón herido sin razón. Razones para seguir luchando. Luchando por vos y yo.

MeLoMaG

People always leave...(?)

2007-02-27T15:12:00.000-03:00

[Imagen: dibujo de Peyton-One tree hill-]

Ella nos dijo que no se iba... pero después que si... pero al mismo tiempo que no!... no entendemos... pero queremos saber... tenemos miedo...
Él no nos dijo q se iba... y tampoco sabemos por qué... queremos saber qué pasa!!
Él nos contó que se iba su hna, y cuánto lo entristecía su partida...
Ahora nos preguntamos... qué necesidad???... por qué ahora???... odiamos Bs As definitivamente!...
Sentimos que de repente se nos cae todo... de un segundo a otro y sin previo aviso... 4 dias... 4 dias para decidir algo tan importante???... COMO?... no sé... pero ya no podemos hace nada... solamente esperar... basta de ilusiones, basta de mentiras para no hacernos sentir mal... si te vas sin decirnos no esperes que hagamos como si nunca hubieras existido... estas loca?.... como olvidar a alguien asi?... como olvidar los últimos meses construyendo esta amistad q recién está empezando y q hasta ahora era de las mejores q podían existir( a pesar de todos los problemas q podamos llegar a tener...somos grosas eh!).... y vos??... qué paso con vos??... sabemos q por una buena razón no nos dijiste... pero ahora nos morimos por hablar con vos y saber qué pasa por tu cabeza... te queremos eh!.. sabelo! y nos importa mucho lo que te pasa!... no tengas miedo de decirnos lo que sea...
y vos ya sabés... que aunq tu hna se vaya tenés muchas personitas que se quedan con vos ( y no nos vamos por nada!) algún dia nos subimos al bondi y vamos a visitarla!...

MeLoMaG y Ella xD

Random Thoughts IX

2007-02-26T14:56:00.000-03:00

Nuestros miedos nos juegan tan en contra como nosotros mismos con miedo....
De repente somos lo q somos y somos lo q somos por que yo en algún momento dejé de decirte algunas cosas...
Yo no le temo al futuro que veo en tus ojos... no le temo al futuro que veo en mis pensamientos... yo le temo a la realidad... temor al fracaso constante...constante y sonante....
Estoy tan acostumbrada a ese sentimiento de perder algo o alguien que no pude llorar ante tus palabras de despedida...yo se q no te vas y ojalá no te vayas nunca

MeLoMaG

16 años atrás...

2007-02-23T23:20:00.000-03:00

[Fotos: '92 '93 '94 los primeros años de mi vida...]

pileta pelopincho, el duque, mate con tortillas y dibujos con plastipinturitas en la casa histórica, huvos kinder de a montones, la "escuela" de los muñequitos de los huevos kinder con banquitos con cajas de cassette, galletitas ópera, bolsita de mercado, el segundo cajón de la mesa de luz de tatita siempre lleno de golosinas, ir a trabajar con pepe, arroz con leche o "cajuada"-cuajada-, bici con rueditas azul, salchichas crudas, mate cocido en mamadera, guitarra roja de juguete, muñecas varias de sailor moon, mi osito teddy, d'artagnan y los tres mosqueperros, caramelos billiken y galletitas lincoln, la bella y la bestia(me daba miedo), "usted es la culpable" me cantaba mi papá, el "citroi" de mi papá, fititos de todos los colores y formas desde el balcón de la 25, la casa 8 de la ciudad universitaria, la cortina tipo "telón" de mi ventana en el dpto de la 25, aceitunas!, la punta de la ventana estampada en mi frente por correr con los pies mojados, pantalones con agujeros en las rodillas y mi madre puteandome por detrás,lo que yo creía q era novalgina y aun no sé q es pero me encantaba comer, dibujos con felpones faber castell, la alfombra del cuarto de estar q cada invierno juntaba más y más polvi, el punto verde cuando apagabamos el televisor, el hermoso sentimiento de pisar ladrillitos con los pies descalzos, leer mafalda antes de dormir la siesta con explicaciones de la "Melita", mi vestido de frutillitas,las historias de amor entre mis ositos de peluche, "Manuelita" y otras canciones de Maria Elena Walsh, miles de muñecas Barbie con variados cortes de pelo, ese tío copadísimo q me decía "Wilbur",olor a azahares y las flores rosas del lapacho, guerra de cohetes en navidad, llamados de mi tía de españa, compañeros de primer grado, cambio de colegio y compañeros de segudo, la bruja de los colores, mancha televisor, los chicos de secundaria tan grandotes que parecían y ahora me veo y no me siento tan grande, toneladas de fotos y esa cámara a la q le tengo hambre, el típico " a quién querés más, a tu papá o a tu mamá","se va, se va la laaancha, se va, se va el vapor..." cada vez q me bañaba, el miedo a la oscuridad, mi colchita roja, la vez q me mostraste esa horrible cicatriz y muchos años después ese dolor incalculable cuando me dijeron que tu corazón ya no latía más... ese fue el último día de mi infancia... de la que pensé que me había olvidado...
MeLoMaG

Capítulo nº Diecisiete

2007-02-22T22:19:00.001-03:00

[Foto: trapped into your beautyness]

Decidí publicar otro capítulo más, si quieren leer el anterior hagan clic acá.

Capítulo Diecisiete

Ana despertó muy angustiada esa mañana, y se angustió aún más cuando vio a Franco sentado en la mesa de la cocina llorando con un papel en la mano.

- ¿qué pasó?, ¿volvió?- Pregunto Ana ilusionada.

- Vino… y se fue… se fue a Tucumán, todo por nuestra culpa.- Ana no podía sentirse tan mal como se sentía en ese momento, leyó la nota que Mariana le había dejado y empezó a llorar. Franco seguía ahí sentado, como si no entendiera qué había pasado.

- Me voy a buscarla… tengo que explicarle todo, tengo que hacer algo para que me perdone.- dijo Ana mientras se dirigía a su cuarto. Unos minutos después era Ana la que salía por la puerta con el nº 565.

Antes de partir, Ana llamó a Paula y le contó lo sucedido, Paula estaba muy enojada con Ana, pero al ver que se arrepentía profundamente, decidió ayudarla. Así quedaron en encontrarse en la terminal para pensar qué podían hacer.

********

Al llegar a Tucumán, Paula le contó a Ana la conversación que había tenido con Mariana hacía unas horas:

- Me llamó y me contó lo que pasó, estaba muy triste; también me contó que se está quedando en la casa de Juan ¿Ya pensaste qué vas a hacer para que te perdone?- dijo Paula mirando a Ana impacientemente. Ana negó con la cabeza, se no taba en sus rasgos mucha tristeza y desesperación. Paula la invitó a su casa para que descansara por el viaje y se relajara.

Esa noche, Ana estaba acostada en su cama pensando, la persona que siempre estaba presente en sus planes para recuperar a su amiga, era Lucas, pero Ana se negaba a reconocerlo, no lo iba a permitir.

Mientras tanto, Mariana estaba acostada en la cama de Juan pensando en esa ciudad que había dejado atrás y en las cosas que había vivido ahí, también pensaba en el beso de Lucas, ese beso que no se iba de su cabeza y también en su ausencia seguida de ese beso. Ella sabía que debía olvidarlo pero le era imposible, más aún con su vuelta a Tucumán donde veía en cada rincón de la ciudad algo relacionado con él. Todavía no había tenido la oportunidad de saber nada de él pero tampoco se animaba a preguntar simplemente por miedo. Al verla tan pensativa Juan, que estaba trabajando en el escritorio al lado de la cama, se levantó y se sentó a su lado. Ella lo miró intrigada y también se sentó.

- Pensando en Lucas ¿eh?- hacía mucho que Juan no veía a Mariana, pero esa mirada no había cambiado nada en tantos años, ella sonrió pero al instante sus rasgos se volvieron tristes y pensativos.

- Me pregunto por qué hizo eso cuando se estaba yendo y nunca más me contestó un mail o me llamó por teléfono.- Juan la miró con tristeza y le contestó temiendo lastimarla.

- Quizás por que tenía alguien que lo esperaba acá, el otro día lo vi entrando a un bar con una mina de la mano.- Mariana no sabía si realmente quería escuchar eso. En su interior sabía que algo así debía haberle pasado, pero ella siempre imaginó dentro de su cabeza tonta que Lucas siempre seria para ella. Se sentía tan estúpida y las lágrimas estaban por brotar de sus ojos, lágrimas de desilusión que tanto odiaba, se acostó, se dio vuelta y miro contra la pared para llorar en silencio. Juan lo notó enseguida así que le tocó el hombro; ella lo miró tímida, avergonzada.

- Tal vez no todo está perdido.- Le dijo para darle esperanzas, se sentía muy culpable por haberla hecho llorar.

espero q les guste

por otro lado...
por si no sabían... cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia... es verdad, mis personajes están creados a base de gente q conozco...pero los nombres están todos cambiados...
algún dia terminaré esta novela (voy por el capitulo veinticinco y todavia no termina) y empezaré otro relato... tengo muchas más historias que contar...
un comentario... nunca vendría mal :P

MeLoMaG
P/D: by the way, la foto es en gesell... uno de los dias q NO estuve enferma... xD... me gustó porq representaba mi tristeza... (yo se yo se... no se puede estar triste de vacaciones y encima con el amor de tu vida... pero... son las cosas de la vida)

2007-02-21T00:33:00.000-03:00

me molesta saber algunas cosas...
me molesta estar decepcionada de algunas personas...
me molesta sentir q me miran diferente...
me molesta preocuparme porq me miren diferente...
me molesta sentir que no me escuchan...

Las cosas pueden cambiar...
las cosas no son sólo como una las ve...
tengo que dejar de perseguirme asi...
mis miedos empiezan a desaparecer (?)... empezando a cargar con ánimo mis pilas...a seguir siguiendo (como diría Les Luthiers) y morderse para aguantar (la vela puerca)...

MeLoMaG

Yo, cuando estoy con vos

2007-02-20T14:57:00.000-03:00

[Imagen:by your side (medio flashera...) ]

Descubrí porqué disfruto tanto el tiempo a tu lado....
no necesito ser seria, ni inteligente, ni madura, ni divertida, ni interesante... no necesito ser nadie más que yo cuando estoy a tu lado... no necesito preocuparme... me libero completamente... vos me conocés... no necesito demostrarte nada... no necesito ocultarte nada... me gusta ser yo cuando estoy a tu lado...

MeLoMaG

q te digo q no soy una mete pua!!!!(para J)

2007-02-19T15:49:00.000-03:00

Día: Lunes 14 de noviembre de 2005
Lugar: Msn

[17:21:46] -AvE- MoriR En La NatUralezA PerO NaturAlmEntE... Este
Lugar: que es lo q pensaste
[17:21:51] Magui--->Lana T Amo(L)!!!!!|faltan 38 dias!:D|tal vez si
tal: no te voya decir
[17:21:54] Magui--->Lana T Amo(L)!!!!!|faltan 38 dias!:D|tal vez si
tal: proke vos no me keres decir
[17:21:56] -AvE- MoriR En La NatUralezA PerO NaturAlmEntE... Este
Lugar: decime
[17:22:01] Magui--->Lana T Amo(L)!!!!!|faltan 38 dias!:D|tal vez si
tal: y voy a seguir pensando lo ke pienso si no me decis
[17:22:07] -AvE- MoriR En La NatUralezA PerO NaturAlmEntE... Este
Lugar: decime ya
[17:22:13] Magui--->Lana T Amo(L)!!!!!|faltan 38 dias!:D|tal vez si
tal: no
[17:22:20] Magui--->Lana T Amo(L)!!!!!|faltan 38 dias!:D|tal vez si
tal: vos decime ya lo ke no me keres decir
[17:22:50] -AvE- MoriR En La NatUralezA PerO NaturAlmEntE... Este
Lugar: peraaaaa
[17:23:14] -AvE- MoriR En La NatUralezA PerO NaturAlmEntE... Este
Lugar: uhhhhyyyyyy, vos y tus preguntas icontestables!!!!!
ya veo porq se pelean tanto con lanaaaaaaa
[17:23:23] Magui--->Lana T Amo(L)!!!!!|faltan 38 dias!:D|tal vez si
tal: no
[17:23:24] Magui--->Lana T Amo(L)!!!!!|faltan 38 dias!:D|tal vez si
tal: no es asi
[17:23:26] -AvE- MoriR En La NatUralezA PerO NaturAlmEntE... Este
Lugar: lo debes de bombardear a preguntas

----------------
cómo nos reimos con J leyendo esas conversaciones viejas... aunq hay varias cosas q no deberias haber leido...solo para no revolver más no deberías siquiera haber buscado esas conversaciones... sospecho q hay algo que no me estás diciendo...
En fin fue gracioso leer lo inmadura que era... y lo egoísta porque para lograr algo decia cosas terriblemente estúpidas...
fue gracioso ver cuánto hemos cambiado... y para mí es como si no hubiera pasado nada de tiempo...
no somos los mismos... no ... no... pero sigue siendo divertido!

Saludos
MeLoMaG

Esto...

2007-02-18T16:53:00.000-03:00

Esto lo encontre recién... es impresionante esa cosa q tengo para encontrar dibujos, canciones, etc con los q sentirme identificada...

Lo encontré en un Blog totalmente recomendado(hagan clic acá y van a verlo)....aunq recien lo estoy explorando...

MeLoMaG

2007-02-17T23:06:00.000-03:00

Joaquín Sabina - Noches de Boda

Que el maquillaje no apague tu risa,
Que el equipaje no lastre tus alas,
Que el calendario no venga con prisas,
Que el diccionario detenga las balas,
Que las persianas corrijan la aurora,
Que gane el quiero la guerra del puedo,
Que los que esperan no cuenten las horas,
Que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando,
Que el escenario me tiña las canas,
Que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
Ni ciento volando, ni ayer ni mañana
Que el corazón no se pase de moda,
Que los otoños te doren la piel,
Que cada noche sea noche de bodas,
Que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
Que todas las lunas sean lunas de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
Que las mentiras parezcan mentira,
Que no te den la razón los espejos,
Que te aproveche mirar lo que miras.
Que no se ocupe de ti el desamparo,
Que cada cena sea tu última cena,
Que ser valiente no salga tan caro,
Que ser cobarde no valga la pena.
Que no te compren por menos de nada,
Que no te vendan amor sin espinas,
Que no te duerman con cuentos de hadas,
Que no te cierren el bar de la esquina.
Que el corazón no se pase de moda,
Que los otoños te doren la piel,
Que cada noche sea noche de bodas,
Que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
Que todas las lunas sean lunas de miel

MeLoMaG

2007-02-17T21:55:00.001-03:00

Yo no soy ningún premio consolación................ verdad?

2007-02-16T17:01:00.000-03:00

[Imagen:(yendo) A ninguna parte...]

y sí... de a ratos si estoy sola me duele...
y sí... lo más difícil es q no te podes terminar de olvidar porque le tenes que contar a todo el mundo porqué...
y sí... vos esperas q no me haga mal, pero es imposible...
y sí... no me extraña que recurras a ella...
y sí... sigo encerrada en mi habitación comiendo chocolates, con las cortinas corridas y escuchando constantemente la mismísima canción que trata de darme fuerzas para pelear por vos... porque si pensas que me voy a quedar de brazos cruzados viendo cómo te pierdo de a poquito, estás muy muy equivocado... yo voy a jugar a otra cosa...el problema es que me cuesta un poco empezar....

59 días... ya pasó uno y no me morí...pero casi...

y ojalá fuera tan facil como decir, "decile, no vas a ser ni mejor ni peor persona por amarlo"... lo malo es que sí sería una peor persona... por querer darte la oportunidad y no hacerlo por egoísta...

MeLoMaG

2007-02-16T16:00:00.000-03:00

Nota mental: todo lo que escribas en tu blog puede ser malinterpretado y usado en tu contra...

2007-02-15T23:11:00.002-03:00

Si me voy a sentir asi de mal cada vez que seas tan frio conmigo: me arrepiento!!!!!!!!!

2007-02-15T22:53:00.000-03:00

y parece q la soda está cara como para tomarse esto con soda...porque me cuesta mucho...
y ahora me pregunto...
¿¿¿seré taaaaaaan fácil de olvidar???...
fuera de joda que tengo miedo...
toy vacía....

MeLoMaG

2007-02-15T21:51:00.000-03:00

Y me miró sin mirarme... y lo abracé... y me señaló el papel que tenía en la mano... lo agarré...me dijo que mirara para ver si entendía lo que decía...me dijo que no leyera más...quería que la lea en soledad... nos abrazamos... se subió a la bici y se fue...
En mi soledad leí sus palabras...lágrimas se resbalaron por mis mejillas al leer palabras nunca escritas,palabras nunca dichas...me hiciste sonreir otra vez en el momento en que peor me podía sentir...
Gracias por la carta J...
TKM!

MeLoMaG

y si...

2007-02-15T16:11:00.000-03:00

Me lo dijo asi, sin decirmelo: parados en el bondi para ir al centro, él usaba la misma remera que (paradójicamente) usaba la noche q nos pusimos de novios...[asi es como se empieza a odiar cosas q antes amabas...hablo de la remera]

Si... nos estamos tomando un tiempo...60 dias... y a de a ratos me arrepiento de haberlo convencido de aceptar mi propuesta...a aguantar se ha dicho...

Después subo unos dibujos alusivos...No se preocupen si no puedo dejar de llorar...[es porque tengo miedo, como siempre]

MeLoMaG

Reportando desde Gesell...

2007-02-06T19:49:00.000-03:00

La verdad que cero ganas de escribir... hoy llovió y estuvo buieno caminar bajo la lluvia aunq fuera un ratito...todo venia para abajo con el lanudo hasta ayer...q hablamos bastante...igual no terminamos de arreglar bien las cosas...parece q va a haber grandes cambios cuando volvamos a Tuc...tengo miedo... :S
tengo demasiados miedos q afrontar cuando vuelva... y no se si voy a poder... nose si con todo esto q tamos planeando voy a estar bien animicamente para empezar el año.... yo tengo miedo de arrepentirme...pero confio dentro mio en q todo va a tar bien, como dice mi mankito, y les luthiers " es facil obrar mal y luego arrepentirse, lo dificil es arrepentirse y luego obrar mal"...
creo q toy tomando mis ultimas decisiones... pero igual... TENGO MIEDO...(Estoy harta de pensar y decir esas dos palabras, pero es la verdad)
Por el momento disfruto de la playa, con un poco de alergia pero tratando de aguantar.... con lana puteandome todo el tiempo porq me rasco...pero es realmente desesperante.... Con el manco q me manda mensajes a las 2 de la mañana para q le de palabras de aliento y yo ya estoy en el 9º sueño....con la Ale y sus mensajes de ayuda... con el lanudo q cada dia viene con algo lindo y con algo feo para decirme...Con estas ganas tremendas de haber estado ayer en la reunion de comision y mañana en la reunion de campamento... con ese miedo q se acumula sintiendo mi ausencia y con mi CO q no me contesta los mensajes!!!!!!!!! ¬¬

en fin en unos dias me conecto para bajar las fotos (porq lana se encargo de sacar demasiadas fotos en miramar)
un saludo a todos q los extraño una banda...
un besote gigante

MeLoMaG

Pasos al costado - Turf -

2007-01-31T15:40:00.000-03:00

Pasos al costado -Turf-

Nunca dormí tan poco, tal vez viva demasiado,
no reconozco el punto justo donde hay que frenar,
me preguntaba lo que había dado,
y lo que me habían dejado,
me respondieron que en la vida hay que aceptar.
De cualquier modo que te toque esta bien.
De cualquier modo que te toque esta mal.
Mejor abrir los ojos para saber, lo que te gustaría hacer.
Debo haber estado dando pasos al costado, paralizado por el miedo de saber la verdad.
Me imaginaba que lo que habíamos pasado, había quedado pisado pero encontramos una nueva forma de hablar.
De cualquier modo que te toque esta bien.
De cualquier modo que te toque esta mal.
Mejor abrir los ojos para saber, lo que te gustaría hacer.
Y es el momento en que todo comienza de vuelta, mi corazón esta alerta y el tuyo también,
todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo, para no volver, para no volver, para no volver a caer.

[anoche entre mi insomnio pre viaje y una parada por MTV porq no había nada para ver... encontré el video de esta canción... me recordó algo..pero todavia no sé qué...]

MeLoMaG

El Rey Enamorado....

2007-01-31T15:18:00.000-03:00

Ernesto Acher: Ven juglar, acerquémonos al balcón de María para darle una serenata. María, María, mírala... que "beya plebella" ¿Debo abdicar al trono por amor a ella? ¿Vale acaso más una fría corona que un solo reflejo de sol en los dorados cabellos de María Blessing?

Jorge Maronna: Y, más o menos

[Fragmento de "Hacen Muchas Gracias de Nada" 1980 ]

jajaja...genial jeje...

always and forever....

2007-01-31T14:29:00.000-03:00

[Imagen: esa foto que tanto me gusta de nosotros dos, creo que es la única que tenemos juntos, pero no hace falta tener más...]

Al final me voy un poco del tema... pero bueh...

He is my best friend on earth, you know?... I never hid something from him... i’ve told him everything... he knows me like anyone else... i trust him in all ways... i know that he’s not going to judge me, actually he would do everything to help me... He’s always there for me... And i’m always there too... He gets me... He knows when i’m lying or when there’s something i don’t want to tell him... He always makes me laugh when i’m crying no matter how much I hate it, he always does. But today... i couldn’t tell him... I know i will tell him when i’m back, but... today i knew i couldn’t, i think that’s the part of me that i don’t want him to meet... besides i guess i need to resolve my problems alone, i know i’m not going to have him forever... and he’s one of my reasons to not leave this town when i graduate. But i don’t think that he’s more important than my dreams...like my other reasons... i don’t know what i’m going to do yet... I guess i’ll know at that time... I’ve got more or less than a few years to enjoy all the things and people that i love from this place...

MeLoMaG
P/D: perdón... pero esta vez... no pude... TKM...

2007-01-30T16:30:00.000-03:00

Invítame a pasar a tu mundo de maravillas y no dudaré en aceptar...

2007-01-29T21:18:00.000-03:00

¿!¿!¿!¿!desde cuando no se pueden hablar los temas incómodos por mensaje!?!?!?!?

...i'm not so sure of what i'm going to tell you...

MeLoMaG

Capítulo nº dieciseis

2007-01-29T16:29:00.000-03:00

[Imagen: edité una foto que tanto te gusta...o te gustaba... mierda...tengo que dejar de pensar en tu desprecio y de cantar esa estúpida canción]

Capítulo Dieciséis

Llovía en Tucumán, la mañana en que Mariana regresó. Ella se bajó del colectivo y empezó a pensar a dónde podía ir. No quería ir a su casa, en el primero en el que pensó fue en Juan, sabía que él podría albergarla por unos días hasta que consiguiera un lugar a dónde ir. Tomó un taxi y se dirigió a la casa de Juan.

Un hombre un poco más alto que ella, le abrió la puerta de la casa con el nº 315 sobre la calle Las Piedras:

- ¿¡Mariana!? ¿Qué hacés acá? ¿Por qué volviste a Tucumán?- Mariana sonrió al mirarlo, sin decirle nada lo abrazó.

- Te prometo que te voy a contar todo, pero necesito un lugar donde quedarme por unos días, ¿podría quedarme acá?- Juan la miró sin entender, sin embargo, sonrió y le dijo:

- No hay problema, pasá; se que te gusta caminar bajo la lluvia y todo eso, pero no te vas a quedar todo el día ahí parada, ¿o si?- Mariana sonrió al escuchar sus palabras y entró lentamente a la casa, Juan cerraba la puerta mientras le decía:

- Pero con la condición de que me cuentes todo lo que pasó ¿ok?- Mariana volvió a sonreír, dejó su bolso en la habitación de Juan y juntos se dirigieron a la cocina, allí ella se dispuso a contarle todo lo sucedido.

[Si, justo este fucking capítulo tiene que tocar... si si ese mismo en el que te elije a vos antes que a él... Mariana es una estúpida...pero sigue siendo mi personaje principal...]

MeLoMaG

so sick...

2007-01-29T15:29:00.000-03:00

[Imagen: I Love You But I'm afraid of choosing darkness...]

Estoy tan harta de mi inestabilidad emocional... hace dos días estaba extremadamente emocionada por viajar... pero a raíz de unas cuantas discusiones con él... y de la reciente llegada de N, mi cabeza empezó a dar vueltas...divagar...imaginar... mierda... en fin, me di cuenta que quizás si, "soy un juguete del destino"... me di cuenta de que si no quise algo con vos es porque tuve miedo... miedo de ser lastimada y de cometer uno de los errores más grandes de mi vida... pero ahora en este momento en el que siento que se me va todo a la mierda cada 5 segundos... es ahora cuando pienso que quizás nunca superé esos sentimientos que tengo hacia vos... y es por eso que no puedo dejar de preguntarte...porque siento que todavía hay algo ahí... y siento que no nos hace bien... me parece que estos 15 días a su lado me van a aclarar la cabeza... pero... ¿me estaré equivocando otra vez? Tal vez el destino trata de decirme que vos sos la persona para mi.... pero al mismo tiempo, ¿cómo podrías serlo si no me siento ni la mitad de "así" cuando estoy con vos en comparación a cuando estoy con él? ¿cómo podrías serlo si puedo dormir y sonreír cuando estás lejos? ¿cómo podrías serlo si la única persona que sabe cuándo y cómo hacerme sentir bien no sos vos?.... fuera de joda que no entiendo... Ojalá sea solo producto de mi efímera soledad....
Esas son algunas de mis grandes interrogantes... mañana hablo con J... creo que va a ser necesario antes de irme....

Actualización:
Lo que daría por volver a estar asi de cerquita tuyo... falta poquito... mañana me voy...:D (30/01)

Actualización2:

Llueve, llueve allá fuera detrás de los vidrios… y acá adentro también hay tempestad… a veces la felicidad infinita puede resultar superficial… ¿Qué es la vida sin la agonía? ¿Sin el miedo? ¿Sin las guerras del otro lado del mundo y las batallas libradas aquí entre los sentimientos?

Quizás tenga tanto miedo a equivocarme que simplemente cometa un error para no perder la costumbre… De perder el miedo, de eso se trata… de lidiar con ellos y enfrentarlos y “tomárselos con soda”… porque la vida es lo que quieras hacer con ella: hace días que se me viene esa frase a la cabeza… pero ¿qué pasa si lo que queremos hacer con nuestras vidas no es lo correcto?... o ¿si tomamos la decisión equivocada?..y ¿qué pasa si no sabemos qué hacer con ella?...

Por otro lado “la vida es una cárcel con las puertas abiertas (verónica escribió en la pared con la tripa revuelta)”… Eso quiere decir que si tomamos la decisión equivocada siempre está el poder dejarla… ¿Pero el dejarla no nos convierte en cobardes? Por no poder enfrentar nuestros errores y aprender de ellos…

Y ¿qué pasa con las personas que no pueden aceptar sus errores? ¿Están destinados a equivocarse hasta que las consecuencias sean demasiado fuertes como para no verlas?

MeLoMaG

2007-01-27T20:28:00.000-03:00

"Sophie, are you in love with Nicholas?"
"I don't know..."

Colgadeses...me quiero acordar el nombre de esa serieeee!!!

MeLoMaG

Random thoughts VIII

2007-01-27T17:23:00.000-03:00

Yo a mi misma:"Porque la San Martín no cambia de nombre como las otras calles?"
Yo a mi misma:"Porque es paralela a la 24,pelotuda"
------------------------------------
Yo: Me Duelen los Ovarios!!!
F: RASCATE!
-----------------------------
"definitivamente esperar a tu mejor amigo sentada en la plaza no es algo poco deprimente...."
-----------------------------

"tengo miedo... otra vez la puta madre!!!!!!"

MeLoMaG

susto...

2007-01-27T17:15:00.000-03:00

Cuando la voz de tu mejor amigo desvelado + el efecto de un teléfono de mierda te despierta a las 8 de la mañana y lo primero que te dice es "perdoname" (siendo que su voz en ese momento es muy similar a la de tu novio cuando ta muy triste o muy mal por algo) te hace pegar un susto de lpm porque pensas en un flash que es tu novio pidiendo perdon porque hizo algo malo la noche anterior, y para colmo te llama desde una cabina y te gasta todo el crédito...sentis que se te cae el mundo hasta q te das cuenta q la persona q habla te esta pidiendo perdon por el horario de la llamada y por haberte despertado y q es nada mas ni nada menos para contarte q se desveló por culpa de las moscas en amaicha...es ese el momento en el que tenés q matarlo y buscar nuevos mejores amigos... ¬¬ ...TKMM Mankito de mierda...

MeLoMaG

Va a escampar....(La Vela Puerca)

2007-01-26T16:05:00.000-03:00

[Imagen: "I love you but I've chosen darkness"]

Nunca me habría imaginado que le tendria miedo a esta cancion... lpm... me hizo acordar algo que ya habia olvidado...

Va a escampar - La Vela Puerca
Hoy asume lo que venga
sea para bien, o todo mal.
y aunque pierda lo que tenga
se va a morder para aguantar

Hoy que claro ve las cosas
que ayer no vio, ni va a exigir
Sobre su pena se posa
quiere entender para seguir

Llega la batalla
y contra él estalla
algún día va a escampar.
y como sale de esta
quiere la respuesta
sabe que no es escapar.

Hoy que raro que lo miran
se pone en pie y quiere hablar
y a su boca se le olvida
lo que una vez quiso explicar

Su paciencia va a montar
todo un circo para verlo desfilar.
Al dolor que supo ser
y al que ahora ya no quiere ver volver
Se refugia en un farol
y entre dos flores que siempre apuntan al sol
Así cruza su pared
me sonríe y rompe con su propia red

Hoy se siente satisfecho
aunque aquel rol, no exista mas
para vida con su pecho
y su canción vuelve a sonar

Hoy recibe los aplausos
supo ser sal, y también miel
y conecta con sus pasos
que resbalar no cae bien

Termino su guerra
los pies en la tierra
y su mano a un corazón.
Su pensar tranquilo
su pena un olvido
y su alma una pasión

Hoy asume lo que venga
sea para bien, o todo mal
y aunque pierda lo que tenga
se va a morder para aguantar.

Su paciencia va a montar
todo un circo para verlo desfilar
al dolor que supo ser
y al que ahora ya no quiere ver volver.
Se refugia en un farol
y entre dos flores que siempre apuntan al sol
así cruza su pared
me sonríe y rompe con su propia red.

MeLoMaG

So...so...scared...

Fuck

2007-01-21T17:24:00.000-03:00

[Imagen:... nothing to say]

Then... you've found someone that made your dreams come true and you find out that he's just one year older than you... then you realize that you're very backward...Maybe it's time to stop
wondering...
waiting...
hoping...
expecting...

It's kinda freaking me out...
I'm so scared...

MeLoMaG

Sin "one tree hill"... y aburrida...

2007-01-20T16:52:00.000-03:00

[Imagen: la camiseta que solía ser de Keith...tiene ese bonito numero que tanto nos gusta...^^ ( a mi y a él) que curiosidad...]

bueh se me acabaron los caps de one tree hill toy esperando que se baje el ultimo que puedo ver... la puta madre vengo llorando desde los ultimos dos...bastante fuerte...(sorry J pero no te voy a contar que pasa... después los vemos juntos)...
En fin mientras espero que se bajen... les dejo otro cap de la novela... espero que les guste.... y si les gusta (o no) COMENTEN...una crítica nunca ta de más...

Capítulo Quince

Mariana esperó hasta las cuatro de la mañana para volver al departamento, quería estar segura de que Ana ya no la estaba esperando así que se quedó esperando afuera hasta que se apagaron las luces del departamento. Entró lentamente casi sin hacer ruido, se dirigió a su cuarto. Al entrar encontró a Franco durmiendo en su cama, sin despertarlo guardó todas sus cosas en un bolso y se quedó unos segundos mirándolo con odio, mientras pensaba “nunca pensé que podría llegar a odiarte así, de hecho pensé que algún día podría llegar a amarte”. Salió de su habitación con la cabeza dando vueltas y lágrimas en los ojos. Se detuvo unos segundos frente a la mesa, dejó el bolso en el suelo y escribió en un papel:

‘Nunca pensé que pudieras mentirme, confié en vos toda la vida, no necesito explicaciones, no las quiero escuchar, me vuelvo a Tucumán. No me busques.

Mariana’

Levantó el bolso y se dirigió a la puerta.

Mariana salía otra vez por la puerta del edificio nº 565, esta vez despidiéndose de su tan soñada Rosario quizá para siempre. Se paró en la esquina y tomó un taxi a la terminal de ómnibus. Mientras recorría la ciudad, miraba a través de los vidrios empañados por el frío matinal y recordaba con lágrimas en los ojos, los últimos 6 años que había vivido en esa ciudad; y sin haberla dejado aún, ya la extrañaba. A pesar de todas las tristezas que le tocaron vivir en esa ciudad Mariana había aprendido a amarla casi tanto como a su ciudad natal.

Al llegar a la terminal, se dirigió al a ventanilla y retiró su boleto, luego se sentó a esperar mientras miraba al infinito, no quería pensar en las cosas que había oído a la tarde ni mucho menos pensar que estaba dejando Rosario. De repente volvió a la realidad y miró el reloj, ya eran las 6, debía dirigirse a la plataforma 9. Caminaba casi sin vida, completamente desganada, como si volver a Tucumán no fuera más que otro castigo para ella. Subió al colectivo, se sentó e inmediatamente apoyó la cabeza sobre la ventana, las lágrimas le mojaban la cara, mientras Rosario quedaba atrás.

Bueh...
eso es todo por ahora

by the way:
P: ya tengo tu poema... falta q nos veamos para que te lo dé

Saludos

MeLoMaG

Recordando Viejos Tiempos....

2007-01-19T15:15:00.000-03:00

[Imagen: ese libro es "100 años de soledad" de García Márquez, y esa no es exactamente la rosa de la q hablo a continuación...pero sí la tengo guardadita]

"Lugar": MSN

[15:07:31] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: me paso algo muy raro ayer:S
[15:07:59] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: q paso?
[15:08:38] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: iba caminando con nico... y le ocnte q me compre axe
conviction(rico rico rico rico:D:D) y le dije q me hacia
acordar a tu carta... y bueh le contaba eso y le dije q tu
carta todavia tenia olor a desodorante... y me dijo
"TODAVIA TENES ESA CARTA???" como diciendo "PARA Q MIERDA
LA GUARDAS???" y yo quedé :|
[15:09:54] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: ¬.¬..
[15:09:55] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: que nico?
[15:10:00] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: Maschio
[15:10:23] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: y que le pasa al boludo ese :P?
[15:10:26] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: jajaja
[15:10:30] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: ta celoso o que?:P
[15:10:33] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: jajaj
[15:10:44] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: gracias por guardarla...:D
[15:10:48] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: me parece q el chico no sabia q yo guardo mis
recuerditos
[15:10:52] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: de nada:D(^^)
[15:11:10] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: tengo la rosa q me regalaste el dia de la primavera y
todoxD
[15:11:17] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: (no me olvido)
[15:11:43] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: :| en serio? juaz!! buenísimo!XD
[15:11:47] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: jaja
[15:11:52] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: de 1.. gratzie denuevo dd
[15:11:56] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: jajaja
[15:12:16] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: todavia uso axe conviction :P... (L) me encanta
[15:12:37] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: jaja yo lo vi ayer en el super...y me agarro una locura y
lo tuve q comprarxD...
[15:12:49] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: ahora lo abro y me drogoxD
[15:13:53] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: jejejeje :P de 1..
[15:14:08] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: yo todavia puedo reconocer el perfume que usabas hace 2
años
[15:14:25] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: yo pensaba que nunca me olvidaba de una cara :| pero
resulta que tampoco me olvido olores
[15:14:28] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: ta re weno eso!
[15:14:36] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: es re divertido a veces XD
[15:14:43] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: jajaja
[15:15:09] †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there
: metele que voy caminando por donde sea... y huelo algo, y
me hace acordar a algun momento pasado feliz, como cordoba,
y me pongo u-u
[15:15:19] [MeloMag]-->Lana t amo(L)|se viene gesell:D...trañandote...
: :-Ohh

Para los que no saben, †...- KonzEjos -...†Just wish that I didn't feel like there es un gran amigo... que hace como dos y un poquito más años fuimos novios por un tiempo... lindos tiempos eh?...
Son increíbles las cosas que alguien se puede acordar de momentos en los que la pasó realmente bien... Los dejo pensando qué cosas lindas se acuerdan asombrosamente... como el olor de alguien... un día en especial... una conversación... una palabra... etc etc etc....

MeLoMaG...

98,99 yyyyy.....100!!!!!! Post nº 100

2007-01-17T22:55:00.000-03:00

[Foto: amo esa foto... fue sacada en mendó... y ahi al lado estaría la cyn pero la corté...porq me hace gracia mi cara... hagan la prueba...si me tapan la boca se dan cuenta q toy hecha pingo por lo triste de mis ojos(acababa de pelear con él) y si me tapan los ojos parece que toy re feliz!...(era para la foto...)]

WIIIIIIII!!!!!!!!!!! 100 POSTS!!!... no lo poido creerrrrr!!!... jaja bueh blog... felices 100 posts.. ojalá que los 100 posts provoquen alguna reacción en "los lectores"...y nuse..pasen para decir algo..ahi abajo dnd dice "0 gente que le importó esto" hacen clic y pueden dejar un comentario... como para variar y hacer que estos 100 posts no sean al pedo..en fin..buehg...
me agarró la melancolía y dado que me parece que ya escribí bastante más de mi novela decidí dejarles otro capítulo, si quieren leer los anteriores (hata el capítulo 8) (del 8 al 12) (capítulo 13) en fin les dejo el capítulo 14 que lo disfruten... y perdón por haber dejado tanto tiempo sin postear capítulos...

Capítulo Catorce

Durante los años venideros, Mariana siguió viviendo en Rosario superando depresiones gracias a las visitas esporádicas de sus amigos. Ella siempre se preguntó por qué Lucas no volvió a Rosario ni siquiera cuando obtuvo su título, pero tampoco se atrevió a preguntarle a ninguno de sus amigos, tampoco sabía mucho de la vida de Lucas, solo sabía que se había ido a Europa a probar suerte con su carrera deportiva. Había construido también una fuerte relación con Franco, pero Lucas seguía apareciendo en sus pensamientos, después de todo lo que había vivido con él era demasiado fuerte como para ser olvidado.

Todo parecía ir bien en la vida de Mariana, había superado la rutina, tenía un mejor trabajo y al parecer todo indicaba que iba a vivir en Rosario por un largo tiempo.

*******

Se despertó una mañana aturdida por un sueño que acababa de tener, como todas las mañanas se quedó unos minutos más acostada con los ojos cerrados, pensando. Se dio cuenta de que no podía recordar bien quiénes estaban en el sueño, pero la temática era realmente angustiante. Había soñado que alguien muy cercano a ella le había estado mintiendo por muchísimo tiempo y que ella lo había descubierto de la peor manera. A pesar de que Mariana sabía que era solo un sueño, el sentimiento de angustia la siguió por el resto del día.

Al volver del trabajo Mariana escuchó gritos en el departamento de Franco y estaba a punto de tocar la puerta para saber qué pasaba cuando oyó:

- ¿¡ESTÁS LOCA!?¿¡Después de tanto tiempo te viene a agarrar cargo de conciencia por haberle ocultado algo tan insignificante como eso!? NO, NO, NO y NO, no le vamos a decir nada NUNCA.- Mariana descubrió enseguida que se trataba de la voz de Franco que al parecer discutía con Ana. Ella sintió que no debía seguir escuchando, pero tratándose de su novio y su amiga necesitaba saber de qué se trataba.

- No me importa lo que me digás, yo le voy a decir la verdad, no aguanto tener que convivir con ella día a día sabiendo que la lastimamos por tanto tiempo y somos incapaces de decírselo.- Mariana sintió una puntada profunda en el corazón, no necesitaba oír más, pero se sentía impotente, estúpida, aún no sabía que era lo que le habían mentido pero no aguantaba estar parada junto a esa puerta ni un segundo más, se dio la vuelta y se fue corriendo.

Cuando terminaron de discutir y salieron del departamento, Ana notó enseguida que las cosas de Mariana estaban tiradas en el suelo al lado de la puerta. Preocupada miró a Franco con desesperación, él no podía reaccionar. Entraron inmediatamente al departamento de Ana e intentaron llamarla al celular. Mariana observaba el celular que sonaba frente a ella mientras estaba sentada en un banco de la plaza Libertad, no pensaba atender, tenía mucho que pensar, no quería escuchar razones ni excusas de nadie, quería más que nunca estar completamente sola.

espero que les guste

MeLoMaG

This is Why I Love You the most....

2007-01-17T18:55:00.000-03:00

[Imagen: pikitoo... ^^]

17.01.07 - 2:50 PM:
turururú!(mi cel, llegó un msje)
[yo:escribiendo la entrada anterior...llorando y sin parar de estornudar]

Mensaje: Hola amor como estas? que estas haciendo? Te amo besos

[Yo: ^^... wiii se acordó de miii]

16.01.07 - 0:00 AM:
turururú!(mensaje)
[yo:pensando en lo que hablé con J ayer... y en cuál sería mi desición final y acababa de pelear con mi madre...no estaba para nada bien...]

Mensaje:Hola amor como estas? te quiero muy mucho, te amo, que estas haciendo? Yo me estoy por bañar y después salimos a boludear con los changos, cuidate besos

Yo:Yo estoy en la compu, pensando en irme a dormir xk mañana hay gim y hay q despertarse tempranito, toy medio triste, peleé con mi mamá y te traño, hablar con Juan me hizo llorar....[parte censurada] te amo

Él: :S oh chiquita deja de estar triste, porque te hizo llorar hablar con juan? Bueno como ya te vas a dormir, te quiero dulces sueños que te den un lindo mañana que te recuerden todo lo bueno de la vida y te amo un monton, nos vemos y ya esta cerca Gesell asi que a alegrarse, te re quiero

y la conversación siguió siguiendo... y me dijo cosas muy lindas... que me demostraron que me ama...y que se preocupa por mi... y por nosotros... es por eso q te amo... porq de alguna forma mágica pensas en mi justo cuando estoy mal...y me haces sentir bien... gracias mi angelito... Te Amo

J: creo que ya no voy a tener que encararlo... creo q estoy segura y me terminé de convencer...de que estaba pensando cagadas...GRACIAS! TKMMM...

Ahora me dedico a esperar en vez de dudar sobre tu amor...aunq algunas palabras todavía duelen, las heridas sanan... más rápido todavía si estás conmigo...estoy esperando ansiosa...[14 dias(o más...)]

MeLoMaG

José y Sara....

2007-01-17T14:54:00.000-03:00

[Foto: uno de mis primos jugando con una estrellita en año nuevo... quedó bastante buena...]

"yo trabajo 12 horas al dia, vuelvo y vos..."
"nosotros hacemos un montón de cosas por vos y vos..."

yo sé que no me están pidiendo nada... pero también sé que no es para tanto... uds dicen todas esas cosas como si fuera la peor cosa que podría haber hecho en el mundo... porque simplemente se acostumbraron a que yo fuera "su nena perfecta"... cosa que obviamente NO soy... desde que tengo memoria... me rompo el culo solamente para lograr que uds se sientan orgullosos de mí... pero se ve... q no basta con ser una buena alumna... no haberse llevado NUNCA una materia... haber cumplido con mis metas... llegar a tiempo... ir al gimnasio solamente porque vos decís que debería... hacer dieta por la misma razón anterior... se ve q no es suficiente haber estudiado todo un verano para entrar a una escuela a la que no queria entrar... se ve q no es suficiente haber perdido a todos mis amigos y haber tenido que intentar encajar en una realidad completamente diferente... se ve que no es suficiente intentar corregir los mínimos errores de los que me acusan como si fuera la peor hija del universo... una persona impresentable porque da vergüenza tener que decir que soy su hija...
Se ve que todo lo que hice durante estos años les sirvió solamente para que me sigan exigiendo y exigiendo y haciendome sentir culpable por algo que no hago... o algo completamente insignificante... en lo único que piensan es en q yo "los vivo tratanto mal" y que soy "incapaz de hacer algo por alguno de uds dos"... y que "YO soy la que está equivocada en TODO lo que les diga al respecto"....
Ayer tenía demasiadas ganas de decirte "si me volves a hechar en cara que trabajás 12 horas diarias te voy a empezar a preguntar si la culpable de toda tu infelicidad soy YO o que te sentis exausta de haber cambiado tus horarios por culpa del trabajo..." decime en serio... tengo YO la culpa, por no tender mi cama, de TU infelicidad???
Nadie dice que no hagan TODO por mi... nadie dice eso... solamente digo... que están tan ocupados en hecharmelo en cara por mínimas actitudes que tengo(y que aunq no lo crean-porq simplemente no lo ven y nunca lo veran- trato de corregirlas todos los dias) que son incapaces de ver que he dedicado 16 años de mi vida en hacerlos felices... y lo único que he logrado con ese esfuerzo es que cada día me valoren menos... es por eso que yo ya no hago nada por uds... por simplemente no lo ven... hago todo por mí... porq son las cosas q me hacen feliz...aunq uds no lo sepan...aunq estén empecinados en pensar en la mierda que significo para uds... gracias papá y mamá por enseñarme que tengo que valorar a las personas porq sé lo feo q se siente q uno se esfuerce y no lo sepan ver...

MeLoMaG

Mi Madre...

2007-01-16T22:18:00.000-03:00

[Foto: ésa...es mi mamá... es difícil q esté en alguna foto... y ultimamente es difícil q la vea sonriendo...]

ahora voy al grano.... hoy descubrí soy igual a mi mamá por que espero cosas que las demás personas nunca harán...

MeLoMaG

P/D:no crean q mi mamá es tan buena como piensan...nop nop...nop...

ya q puse un pedacito la pongo entera....

2007-01-16T15:22:00.000-03:00

Nos Sobran los Motivos - Joaquin Sabina

Esta sala de espera sin esperanza,
Estas pilas de un timbre que se secó
Este helado de fresa de la venganza
Esta empresa de mudanza
Con los muebles del amor

Esta campana muda en el campanario,
Esta mitad partida por la mitad,
Estos besos de Judas, este calvario,
Este look de presidiario,
Esta cura de humildad.

Este cambio de acera de tus caderas,
Estas ganas de nada menos de ti
Este arrabal sin grillos en primavera,
Ni espaldas con cremalleras,
Ni anillos de presumir.

Esta casita de muñecas de alterne
Este racimo de pétalos de sal
Este huracán sin ojos que lo gobierne
Este jueves, este viernes
Y el miércoles que vendrá

No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos (no) son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir "condios" a los dos
Nos sobran los motivos.

Este museo de arcángeles disecados
Este perro andaluz sin domesticar
Este trono de príncipe destronado
Esta espina de pescado
Esta ruina de Don Juan.

Esta lágrima de hombre de las cavernas,
Esta horma del zapato de Barba Azul,
Qué poco rato dura la vida eterna
Por el túnel de tus piernas,
Entre Córdoba y Maipú.

Esta guitarra cínica y dolorida
Con su terco knock knocking on heaven's door,
Estos labios que saben a despedida
A vinagre en las heridas
A pañuelo de estación

Este ladrón aparcado en tu toga
La rueca de Penélope en Luna Park
Estos dedos que sueñan que te desnudan
Esta caracola viuda
Sin la pianola del mar

No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos (no) son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir "condios" a los dos
Nos sobran los motivos.

MeLoMaG

Si Entendieras....

2007-01-16T14:55:00.000-03:00

[Foto: si habré escrito tu nombre en la arena para q se lo llevara el mar...(nunca funcionó)]

(esto que pongo a continuación, no lo escribí yo...pero dice tan perfectamente cómo me siento...que no pude evitarlo... este texto fue extraído de "Blog 'n Roll, Mi Amor !!" )

Y hoy me toca despedirte.
No quiero hacerlo, pero debo.
Tengo q dejar q vuelvas con los tuyos para quedarme yo sola aca.
Extraniandote.
Como tantas otras veces lo hice.
Como aun ahora lo sigo haciendo.
Deseando ese capullito de felicidad.
Deseando ese instante de placer, ese instante de locura.
Y hoy me toca despedirte.
Una vez mas.
Y se q lo insensato del momento se vuelve lo mas sensato.
Se q eso ignoto para vos y yo.
Se vuelve lo mas conocido, lo mas navegado.
Lo mas caminado.
Pero, como desacostumbrarme de tus besos?
Como desacostumbrarme de tus caricias?
Como lo hago? Si no quiero.
Tal vez en poco tiempo volvamos a unirnos.
Tal vez quien sabe, no sea lejano el dia q tanto ansiamos.
Y hoy me toca despedirte.
Porq maniana, vos me vas a esperar.
Como yo voy a esperar q me sigas esperando.
Para poder por fin, matar la distancia q alguna vez nos separo.

MeLoMaG

ya q tamo... FeLi PuMpLe!!!!!

2007-01-15T15:06:00.000-03:00

[foto: aunq no creas es la unica foto tuya q tengo...(yo no colecciono como las otras xD)]
en fin... me alegraste el dia!!! y eso q es TU cumple!!!.... bueh en fin... de una q nos hallamos arreglado...sabé q te quiero un fardo y te reeee extraño...sorry por todo... gracias por todo....
pasala más q bien porq te lo mereces

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FeliZ CumplE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MeLoMaG

estos labios que saben a despedida...

2007-01-14T22:34:00.000-03:00

[foto:... seguramente una foto que te sacaste vos... creido de mierda (?)... te quiero ^^]

Vos sabes que yo te quiero... pero podrias por un momento dejar de ser el mismo estúpido de siempre y ayudarme a lidiar con esto???....

te quiero, igual [si, como la cancion de calamaro]

ah.. y la version del salmón que me hiciste bajar... no me gusta!

MeLoMaG

P/D: y si, los labios me saben a despedida... ---->
Esta guitarra cínica y dolorida,
con su terco knock knockin' on heaven's door,
estos labios que saben a despedida,
a vinagre en las heridas
a pañuelo de estación.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos (no) son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos
nos sobran los motivos.

Te Amo....

MeLoMaG

M E Q U I E R O I R Y A A A A A A A!!!!!!

2007-01-14T17:57:00.000-03:00

[Foto: claromecó... lugar hermoso lugar... en la loma del pingo(si uno va desde tucumán - q vendria a ser la otra loma del culo-) pero es hermoso igual]

a ver si queda claro... él se fue... ella se fue... la otra tambien se fue... y la otra creo q se va mañana!... osea... practicamente sola...(me queda berna, konz, etcéteras)... embolada... con dolor de ovarios... con la tristeza del mundo porq se fue... y con CERO ganas de bancarme este calor de mierda... depre a full... y creo q tengo hambre....

me quiero ir a la mierda!!! odio tucumán!!!!....
faltan como 18 dias..capaz que más....

MeLoMaG

Me da bronca...

2007-01-14T17:34:00.000-03:00

[foto: pic q me sacó mi viejo en año nuevo... mi viejo tiene q aprender a sacar fotos...]

cuando algo me da bronca... puedo decir cosas que no quiero... que no siento... o sin pensar...
si me embolo... no puedo tratarte bien... porq simplemente no puedo... porq pienso constantemente...en la falta q provocaste/provocamos....

Mierda...hace dos horas q pienso este post y no me sale lo que quiero decir....

nose.. ya dije todo lo q crei posible... pero nada....no se realmente...si esto se puede arreglar........

me dan ataques de soverbia... y eso tb me embola...

me parece q tengo q dejar mis rencores atrás.... o no?...

MeloMaG

El...

2007-01-09T16:28:00.000-03:00

[Foto: un poquito vieja..pero es de las mas lindas que tengo... ^^]

Él es alguien muy importante para mi...
Él siempre se rie de las boludeces que digo(y de las q no digo tb)
Él siempre sabe como hacerme reir...
Él era muy frio...ya no ^^
Él era muy timido... ya no...
Él es demasiado bueno(siempre pienso eso)
Él ama que lo mimen...(y a angelina jolie...pero no va al caso)
Él odia discutir, pelear, que le haga planteos estúpidos y que sea tan exagerada...(y otras cosas más también)
Él es celoso...por mi culpa...
Él era SIEMPRE muy feliz...ya no siempre...
Él siempre busca ayudar...aunque no le pidan ayuda
Él sabe dar los abrazos más mejores del universo(y los besos tb...pero esos son miosss y solo mios)
Él suele mandarse algunas cagadas perdonables...
Él prefiere dormir acompañado...
Él me ha perdonado demasiadas cosas...
Él me mira como nadie lo ha hecho antes...
Él prejuzga a mis amigos...por culpa de un error antiguo...(quizá no tanto)
Él disfruta mucho cuando vicia...(a veces es demasiado vicio...)
Él me mira cuando duermo...
Él insiste en que esa remera me hace mas grandes las tetas xD....(mentira)
Él se desespera cuando no bajo rápido a abrirle la puerta...más si hace calor
Él sabe cuando le miento sobre lo que me pasa...
Él es distinto a los demás....
y es por todas esas cosas y muchas más... que lo amo...

MeLoMaG

2007-01-04T16:00:00.000-03:00

"yo digo mi verdad... no necesariamente la tuya... vos decidis..."

MeloMag

Random Thoughts VII

2007-01-03T23:40:00.000-03:00

[Foto: "...sino que arden, arden, arden cual fabulosos y amarillos fuegos artificiales como arañas entre las estrellas..."]

* no quierooooooooo no quierooooo ir al gimnasiooooooooooooooooo ¬¬...-.-"
* Las cosas llegan cuando uno menos las necesita...es decir cuando uno NO las quiere... pero después... se muere por que lleguen...
* mi adiccion a las historietas me hace dejar de razonar... que se me pegue una forma de escribir que amo leer pero odio escribir(porq simplemente no soy yo)... que me cuelgue mundialmente.... y que .... que....(ven???... ya volvio¬¬) igual... amo las historietas ^^...--->fucking adikta!
* odio odiar mis metas......................
* odio tener que esperar........................................

en fin...

MeLoMaG